چند تا جوک بزن تو رگ...

 

غضنفر میره خونه برای باباش بریک هلی کوپتری بزنه باباشم با  ار پی جی میزنش

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 غضنفر رو برق می گیره مامانش می گه

 ننه جون ولش نکن همین بود که باباتو کشت

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 غضنفر از تاکسی پیاده می شه درو محکم می بنده می گه پدر سگ خودتی

 راننده میگه من که چیزی نگفتم ، غضنفر می گه بعدا که می گی

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

به غضنفر می گن فهمیدی اسراعیل لبنان زده میگه مگه اسپانیا اول نشد؟؟؟؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

غضنفر میرسه به یک زن حامله، نگاه میکنه به شکمش،

میگه: خانم این چیه؟ میگه: بچه ست. میگه: دوستش داری؟

میگه: آره خوب، معلومه.

میگه: پس چرا قورتش دادی؟

  








سوتی های مشتریان مایکروسافت در تماس با مرکز خدماتی این شرکت

 

مرکز مشاوره : چه نوع کامپیوتری دارید؟

مشتری : یک کامپیوتر سفید…

*

مرکز : روی آیکن My Computer در سمت چپ صفحه کلیک کن.

مشتری : سمت چپ شما یا سمت چپ من؟

*

مشتری : سلام، من «سلین» هستم. نمی تونم دیسکتم رو دربیارم

مرکز : سعی کردین دکمه رو فشار بدین؟

مشتری : آره، ولی اون واقعاً گیر کرده

مرکز : این خوب نیست، من یک یادداشت آماده می کنم…

مشتری : نه … صبر کن … من هنوز نذاشتمش تو درایو … هنوز روی میزمه .. ببخشید …

*

مرکز : روز خوش، چه کمکی از من برمیاد؟

مشتری : سلام … من نمی تونم پرینت کنم.

مرکز : میشه لطفاً روی Start کلیک کنید و …

مشتری : گوش کن رفیق؛ برای من اصطلاحات فنی نیار! من بیل گیتس نیستم، لعنتی!

*

مشتری : سلام، عصرتون بخیر، من مارتا هستم، نمی تونم پرینت بگیرم. هر دفعه سعی می کنم میگه : «نمی تونم پرینتر رو پیدا کنم» من حتی پرینتر رو بلند کردم و جلوی مانیتور گذاشتم ، اما کامپیوتر هنوز میگه نمی تونه پیداش کنه…

*

مشتری : من توی پرینت گرفتن با رنگ قرمز مشکل دارم…

مرکز : آیا شما پرینتر رنگی دارید؟

مشتری : نه.

*

مرکز : الآن روی مانیتورتون چیه خانوم؟

مشتری : یه خرس Teddy که دوست پسرم از سوپرمارکت برام خریده.

*

مرکز : و الآن F8 رو بزنین.

مشتری : کار نمی کنه.

مرکز : دقیقاً چه کار کردین؟

مشتری : من کلید F رو 8 بار فشار دادم همونطور که بهم گفتید، ولی هیچ اتفاقی نمی افته…

*

مشتری : کیبورد من دیگه کار نمی کنه.

مرکز : مطمئنید که به کامپیوترتون وصله؟

مشتری : نه، من نمی تونم پشت کامپیوتر برم.

مرکز : کیبوردتون رو بردارید و 10 قدم به عقب برید.

مشتری : باشه.

مرکز : کیبورد با شما اومد؟

مشتری : بله

مرکز : این یعنی کیبورد وصل نیست. کیبورد دیگه ای اونجا نیست؟

مشتری : چرا، یکی دیگه اینجا هست. اوه … اون یکی کار می کنه!

*

مرکز : رمز عبور شما حرف کوچک a مثل apple، و حرف بزرگ V مثل Victor، و عدد 7 هست.

مشتری : اون 7 هم با حروف بزرگه؟

*

یک مشتری نمی تونه به اینترنت وصل بشه…

مرکز : شما مطمئنید رمز درست رو به کار بردید؟

مشتری : بله مطمئنم. من دیدم همکارم این کار رو کرد.

مرکز : میشه به من بگید رمز عبور چی بود؟

مشتری : پنج تا ستاره.

*

مرکز : چه برنامه آنتی ویروسی استفاده می کنید؟

مشتری : Netscape

مرکز : اون برنامه آنتی ویروس نیست.

مشتری : اوه، ببخشید… Internet Explorer

*

مشتری : من یک مشکل بزرگ دارم. یکی از دوستام یک Screensaver روی کامپیوترم گذاشته، ولی هربار که ماوس رو حرکت میدم، غیب میشه!

*

مرکز : مرکز خدمات شرکت مایکروسافت، می تونم کمکتون کنم؟

مشتری : عصرتون بخیر! من بیش از 4 ساعت برای شما صبر کردم. میشه لطفاً بگید چقدر طول میکشه قبل از اینکه بتونین کمکم کنید؟

مرکز : آآه..؟ ببخشید، من متوجه مشکلتون نشدم؟

مشتری : من داشتم توی Word کار می کردم و دکمه Help رو کلیک کردم بیش از 4 ساعت قبل. میشه بگید کی بالاخره کمکم می کنید؟

*

مرکز : چه کمکی از من برمیاد؟

مشتری : من دارم اولین ایمیلم رو می نویسم.

مرکز : خوب، و چه مشکلی وجود داره؟

مشتری : خوب، من حرف a رو دارم، اما چطوری دورش دایره بذارم؟

 

  








جوک های آقایان و همسرانشان

مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنند

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بر اثر کمبود حوصله طلاق می دن

ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند !!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

مردها سه تا آرزو دارن:

- اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن!

- اونقدر که بچه شون می گن پولدار باشن!

و مهمتر از همه اینکه :

 اونقدر که زنشون شک داره زن داشته باشن !!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و

زن دومشون رو مدیون موفقیت شون!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

مرد اولی: امان از دست این زنها!؟ زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت!

دومی: خوش به حالت! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت !!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

 زن به شوهر: من احمق بودم که باهات ازدواج کردم!

مرد: عزیزم چرا عصبانی می شی! خب من هم عاشقت بودم اینو نفهمیدم !!

 

 

ادامه مطلب   








طنز سرکاری

اگه کسی بهت گفت خوشگل, اول یه لبخند ملایم بزن بعد با مشت بزن تو چشمش تا دیگه مسخرت نکنه..

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

وقتى بارون میاد همه چى قشنگ میشه 

تو، هم برو زیرش شاید یه فرجى بشه

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

پیچ جاده ، آخر راه نیست ! 

مگر اینکه تو نپیچی !

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

وقتی یه سیب گاز می زنی و یه کرم درسته می بینی ناراحت نشو ... 

وقتی ناراحت بشو که یه سیب گاز می زنی و یه کرم نصفه می بینی ....

  








آیا میدانید نیوتن ثابت کرد پاسکال است!

 

یه روز اینشتین و نیوتن داشتن با هم قایم موشک بازی می کردن. 

انیشتن چشم می ذاره و نیوتن می ره پشت سر انیشتن یه مربع به ضلع یک متر می کشه و توی اون مربع می ایسته ! 

وقتی شمارش انیشتن تموم می شه بر می گرده و نیوتن رو می بینه!  

اینشتین می گه : نیوتن ! سوک سوک ! 

نیوتن می گه : من نیوتن نیستم ! 

الان ثابت می کنم : مساحت این مربع 1 متر در 1 متر می شه 1 متر مربع و من هم که روی این مربع ایستادم ! بنابراین نیوتن بر متر مربع می شه پاسکال !!!

 

 

نیوتن

  








تفاوت قبل و بعد از ازدواج

قبل از ازدواج : خوابیدن تا لنگ ظهر

بعد از ازدواج : بیدار شدن زودتر از خورشید

نتیجه اخلاقی : سحر خیز شدن

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

قبل از ازدواج : رفتن به سفر بی اجازه

بعد از ازدواج : رفتن به حیاط با اجازه

نتیجه اخلاقی : معتبر شدن

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

قبل از ازدواج : خوردن بهترین غذاها بی منت

بعد از ازدواج : خوردن غذا های سوخته با منت

نتیجه اخلاقی : تقویت معده

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

قبل از ازدواج : استراحت مطلق بی جر بحث

بعد از ازدواج : کار کردن در شرایط سخت

نتیجه اخلاقی : ورزیده شدن

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

قبل از ازدواج : دید و بازدید از اماکن تفریحی

بعد از ازدواج : سر زدن به فامیل خانوم

نتیجه اخلاقی : صله رحم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

قبل از ازدواج : آموزش گیتار و سنتور و....

بعد از ازدواج : آموزش بچه داری و شستن ظرف

نتیجه اخلاقی : همدردی با مرد ها

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

قبل از ازدواج : گرفتن پول تو جیبی از پاپا

بعد از ازدواج : دادن کل حقوق به خانوم

نتیجه اخلاقی : مستقل شدن

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

قبل از ازدواج : ایستادن در صف سینما و استخر

بعد از ازدواج : ایستادن در صف شیر و گوشت

نتیجه اخلاقی : آموزش ایستادگی

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

قبل از ازدواج : تعطیلات رفتن به دیزن و اسکی

بعد از ازدواج : تعطیلات شست و شوی خانه و لباس

نتیجه اخلاقی : پر شدن اوقات فراغت

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

قبل از ازدواج : نوشتن کتاب شعر و رمان

بعد از ازدواج : نوشتن داستان پرنده در قفس

نتیجه اخلاقی : شهرت باد آورده

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

قبل از ازدواج : صحبت تلفنی بی محاسبه زمان

بعد از ازدواج : اتهام به پر حرفی حتی برای 10 دقیقه

نتیجه اخلاقی : حفظ عضلات صورت

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

قبل از ازدواج : رفتن به سفرهای هفتگی

بعد از ازدواج : درحسرت رفتن به پارک سر کوچه

نتیجه اخلاقی : امنیت کامل

  








اس ام اس سرکاری

شنیدم درعرض 3 ساعت 3 کیلولاغرشدی ای ناقلا دماغ توعمل کردی......


من دوست دارم تو چی؟

من دیوونتم تو چی؟

من شوخی کردم تو چی؟

 

بند شلوارتم ولم کنی ابروتو میبرم

 

امیدوارم همیشه سبز و بانمک باشی مثل آب بینی!!


به نام آنکه طاووس را آفرید تا بوقلمونی مثل تو قیافه نگیره!!

 

 

  








تفاوت قبل و بعد از ازدواج

 

پیش از ازدواج......

پسر: آره. خیلی انتظار برام سخت بود.

دختر: می خوای ترکت کنم؟

پسر: نه! حتی فکرشم نکن.

دختر: دوستم داری؟

پسر: البته! خیلی زیاد!

دختر: تاحالا به من خیانت کردی؟

پسر: نه! این که اصلاً سوال کردن نداره؟

دختر: منو می بوسی؟

پسر: هر فرصتی که گیر بیارم!

دختر: کتکم میزنی؟

پسر: دیوونه ای؟ من از اون جور آدما نیستم!

دختر: می تونم بهت اعتماد کنم؟

پسر: بله!

دختر: عزیزم!

بعد از ازدواج......

کافیه عبارات را از پایین به بالا بخونید!

 

  








برای دخترها

 

یه روز یه آقایی نشسته بود و روزنامه می خوند که یهو زنش با ماهی تابه می کوبه تو سرش.

مرده میگه: برای چی این کارو کردی؟

زنش جواب میده: به خاطر این زدمت که تو جیب شلوارت یه کاغذ پیدا کردم که توش اسم سامانتا نوشته شده بود ...

 

مرده میگه: وقتی هفته پیش برای تماشای مسابقه اسب دوانی رفته بودم اسبی که روش شرط بندی کردم اسمش سامانتا بود. زنش معذرت خواهی می کنه و میره به کارای خونه برسه .

.

.

.

نتیجه اخلاقی: خانمها همیشه زود قضاوت میکنند 

 

 

سه روز بعدش مرده داشته تلویزیون تماشا می کرده که زنش این بار با یه قابلمه ی بزرگ دوباره می کوبه تو سرش !

بیچاره مرده وقتی به خودش میاد می پرسه: چرا منو زدی؟ 

 

زنش جواب میده: آخه اسبت زنگ زده بود! 

.

.

نتیجه اخلاقی 2: متاسفانه خانمها همیشه درست حس میکنند

 

  








نکن نکن...

1- شش سال اوّل زندگی:

• گریه نکن

• شیطونی نکن

• دست تو دماغت نکن

• تو شلوارت پی‌پی نکن

• مامانت رو اذیّت نکن

• روی دیوار نقاشی نکن

• انگشتت رو تو پریز برق نکن

• دمپایی بابا رو پات نکن

• به خورشید نگاه نکن

• شبها تو جات جیش نکن

• تو کمد مامان فضولی نکن

• با اون پسر بی‌تربیته بازی نکن

• اسباب‌بازی‌ها رو تو دهنت نکن

• زیر دامن شمسی خانوم رو نگاه نکن

• دماغت رو تو لوله جاروبرقی نکن

ادامه مطلب   








سیر تکاملی روش های جلب توجه خانم ها

تاریخ نشون داده که مردان در هر دوره ای از تاریخ برای جلب توجه خانوم ها باید یه بامبولی سر خودشون پیاده می کردند تا این موجودات خوش خط و خال را جذب کنند! در این مطلب به سیر تکاملی روش های جلب توجه خانم ها در گذر تاریخ می پردازیم:

 

در عصر حجر

 

در این عصر چون هنوز زبان اختراع نشده بود، زن و مرد زبون همدیگه رو نمی فهمیدن، پس کار مردا سخت تر بود. چون دیگه نمیشد با صحبت کردن و عزیزم ساعت چنده و ببخشید مستقیم کدوم طرفه و .... مخ طرف رو بزنی. پس باید با استفاده از ظاهر و عملیات محیرالعقول یه زن رو به دست میوردی. از جمله روش های مخ زنی این دوره عبارت بودند از:

 

* داشتن گرز بزرگ تر و و محکم تر (مثل امروز که هر کس ماشینش شیکتر و با کلاس تر باشد گزینه های بهتری گیرش میاد!)

 

*داشتن پشم و پیلی بیشتر در ناحیه سینه آقایون و کلاً در همه جای بدن! (نکته: پشم و پیلی نام یکی از عضو های بسیار مهم و حیاتی در بدن مرد های قدیم بود که نشانه مردانگی هم بود.)

 

*داشتن غار بزرگ تر

 

*داشتن لباس! (که این یکی رو فقط مرفهان بی درد اون دوره داشتند)

 

هدف از مخ زنی: بر اساس نقاشی های به دست آمده از روی غار ها انجام این عملیات احتمالاً هیچ هدفی رو دنبال نمی کرده و تنها جهت هضم شدن غذا بوده! (چون بر اساس مطالعات پزشکی گوشت دایناسور دیر هضمه و باید فعالیت شدید! داشته باشی تا هضم بشه)

ادامه مطلب   








توهم زایی در .... !!

 

روز اول که دیدمش بدجوری بهم خیره شده بود .

بعداً فهمیدم که چشماش چپه و داشته پیکان 57 رینگ اسپرت دو متر اونور تر رو نگاه میکرده !

 

یه آه از ته دل کشید .

بعداً فهمیدم که آه نبوده و آسم داره .

 

بهش یواشکی یه لبخند زدم، ولی اون قیافه جدی مردونش رو عوض نکرد. این خودداریش واسم خیلی جذاب بود.

بعداْ فهمیدم که خودداری نبوده، بلکه تاحالا تو کف اون پیکان 57 بوده و تازه متوجه من شده بود !!

 

آروم و با عشوه اومدم جلوش، دیدم تند تند داره بهم چشمک میزنه. کارش به نظرم با مزه اومد .

بعداً فهمیدم که تیک داره و پلک زدنش دست خودش نیست .

 

اومد یه چیزی بگه ولی از بس هول شده بود، به تته پته افتاده بود .

بعداً فهمیدم این بشر خدادادی هول هست و لکنت زبون داره .

 

سرش رو از شرمش انداخت پایین و گفت س س س سلام .

بعداً فهمیدم از شدت شرمش نبوده و میخواسته من دندونهای زردش رو نبینم .

 

بعد از یک سری اسم و فامیل بازی، ازم پرسید آخرین کتابی که خوندی اسمش چیه!؟ گفتم: اَ...اَ...یادم نیست. گفت: چه جالب، نویسندش کیه!؟ از این تیکه بامزش خندم گرفت .

بعداً فهمیدم که تیکه نبوده و بیچاره چیزی به اسم IQ اصلاْ نداره.

 

بوی عطرش بدجوری مستم کرده بود .

بعداً فهمیدم بوی عطر نبوده، بلکه ..

 

ازش پرسیدم دانشگاه میری؟ گفت آره، مدرسمون تو دانشگاهه! از این شوخ طبعیش خیلی خوشم اومده بود .

بعداً فهمیدم که اصلاً هم شوخ طبع نیست و منظورش مدرسه افراد استثنایی توی دانشگاه شهید بهشتی بوده !

 

بهش گفتم داره دیرم میشه. گفت اگه میشه شمارت رو بده که بهت زنگ بزنم، من هم دادم و اون هم شماره رو زد تو مبایلش. ولی هیچوقت زنگ نزد !

بعداً فهمیدم کادوی تولد 30 سالگیش یه مبایل اسباب بازی بوده که همه جا با خودش میبردتش !

 

نکات مهم:

1ـ چقدر چیز میشه بعداْ فهمید !!

2ـ   آدم منگل هم دل داره !!

سوال هوش هفته: این دختره چه جوری این همه چیز رو بعداً فهمید؟؟؟؟