تا حالا دقت کردی؟؟؟!!

تا حالا دقت کردین پدر مادر تا میخوان شما را صدا بزنن، اول اسم داداش یا خواهرتون را میگن؟ 

=========================

دقت کردین هر موقع دارین سشوار میکشین حتی اگه تو خونه تنهام باشین هی حس میکنین یکی صداتون میکنه؟ 

=========================

تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی،همیشه وقتی طرف میفهمه بچه دار نمیشه همه بچه ها از ماشینای بقلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای میکنن میخندن؟

=========================

تا حالا دقت کردین تمام مریضا توی فیلما و سریالای ایرانی ، انتهای راهرو سمت راست بستری هستن؟

=========================

تا حالا دقت کردین تو مهمونی تا میای پشت سر یکی حرف بزنی موزیک قطع میشه و نصف حرفتو یهو همه میشنون؟

=========================

تا حالا دقت کردین تنها زمانی مشتری ها با لبخند وارد مغازه میشوند که میخوان جنسی رو تعویض کنن یا پس بدن؟

  








پ ن پ سری 9

دندونم درد گرفته خفن دست گذاشتم روش با آه و ناله...رفیقم میگه دندون درد داری؟...میگم پـَـ نـَـ پـَـ فکم از جاش در اومده نگه داشتم نیفته!

=========================

با دوستم رفتیم لب زاینده رود میگه این مرغابیا پرواز کردن اومدن اینجا ؟ پـَـ نـَـ پـَـ نذر داشتن با پای پیاده اومدن اصفهان

=========================

لب رودخونه نشستم قلابو انداختم تو آب. یکی رد می شده. می پرسه: داری ماهی می گیری؟ می گم: پـَـ نـَـ پـَـ دارم به کرمم شنا یاد می دم!

=========================

لیلی به مجنون میگه : همه این کارا رو می کنی برا من ؟ مجنون : پـَـ نـَـ پـَـ من عاشق آنجلینا جولی ام ، تو حریف تمرینی هستی

=========================

دوستمو بعد سه هفته دیدم با یه چسب سفید رو بینیش.میگم به سلامتی بینیتو عمل کردی؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ بستنی خوردم یادم رفته بینیمو پاک کنم!!!!

=========================

به همکارم میگم نمایشگاه اتومبیل افتتاح شده. میگه اتومبیلهای فروشی؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ اتومبیلهای خوردنی.

  








جک سری 19

2 تا دوست تو یه شرکت بودن و به مدت یه ماه غذاهای تکراری میخوردن خلاصه خودکشی میکنن و همسرانشونو صدا میکنن. اولی میگه با هم مشکل داشتیم از قصد واسش غذای تکراری میپختم دومی میگه به خدا من اصن خبر نداشتم من یه ماهه که مسافرتم! این خودش واسه خودش غذا درست میکرده

=========================

طرف زن میگیره بعده 2 سال ازش میپرسن همسرت و واسه ماه عسل اول زندگی کجا بردی؟ میگه شمال. میگن خوب امسال واسه سالگردش میخوای چی کا کنی؟ میگه هیچی میرم از شمال میارمش دلم واسش تنگ شده!!!

=========================

به طرف میگن اگه سردت بشه چی کار می کنی؟ میگه میرم نزدیگه بخاری. میگن حالا اگه خیلی سردت بشه چی؟ میگه هیچی بخاری و روشن میکنم. دیگه چاره ای نیست!

=========================

از یکی میپرسن آقا کامپیوتر بلدی؟ میگه آره بابا کاری نداره که. میگن اه خدا خیرت بده روشنش کن من یه سوال دارم. میگه اوووو دیگه تا اون حد که بلد نیستم!

  








اس ام اس سر کاری

می­دونی فرق تو با آهن چیه؟

آهن زنگ می زنه، ولی تو حتی یه SMS هم نمی­دی!

=========================

اگه خسته­ای: به من تکیه کن

اگه تنهایی: بیا پیشم

اگه بی پناهی: پناهتم

اگه پول می­خوای: مشترک مورد نظر در دسترس نمی­باشد!

=========================

بی تو نمی­تونم تو خونه بشینم،

وقتی بیرونم فقط به فکر اینم که زود بیام خونه،

آخه من با تو خیلی راحتم

شلوار کردی!

=========================

اسمت رو گذاشتم گل، گفتم پژمرده می­شی.

اسمت رو گذاشتم خورشید، گفتم غروب می­کنی.

اسمت رو گذاشتم یابو، تا لااقل بارم رو ببری!

=========================

شما برندة یک دستگاه ماکسیما، یک باب منزل مسکونی و ماهانه 500 هزار تومان را سراغ نداری؟ گفتم شاید امر خیری صورت گرفت!

=========================

همیشه پشت سر هر مرد موفق، زنی است... که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره!

  








پ ن پ سری 8

کتاب فروشی میگم بوف کور دارین؟ مکیگه کتابشو؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ خودشو ، چشم پزشک هستم اومدم وضعیت چشاشو چک کنم

=========================

به رفیقم گفتم دیروز پریروزا یه ماشین پلیس داشت یه طرفه میرفت. گفت خیابونو؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ داشت یه طرفه میرفت به قاضی داد زدم گفتم تو باید حرفای منم بشنوی!

=========================

تو محل دعوا شده طرف با چوب گذاشته دنبال یکی. یارو اومده میپرسه دعوا شده ؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ دارن گرگم به هوا بازی می کنن. اونی که داره فرار میکنه میخواد سک سک کنه اونی که چوب دسشه نمی زاره.

=========================

رفتیم مسافرت، تو خیابونای شهر گم شدیم. بلاخره با هزار بدبختی یه کتابفروشی پیدا کردم. رفتم به فروشندهه می گم نقشه دارید؟؟؟ می پرسه نقشه ی جغرافیایی؟؟؟     پـَـ نـَـ پـَـ یه نقشه ی شیطانی برای دزدی بانک میخواستم.

=========================

رفتم بانک میگم اقا یه فیش بده،میگه فیش واسه پول ریختن؟؟میگم پـَـ نـَـ پـَـ فیش واسه پشت تلوزیون میخواستم

=========================

دارم واسه دختر خالم تعریف میکنم می گم : دیشب داشت یه راز بقا نشون میداد. شیره حمله کرد به یه گله آهو یکی شونو گرفت می گه: بقیه چی؟ فرار کردن؟ پـَـ نـَـ پـَـ موبایلاشونو درآوردنو فیلم گرفتن از صحنه واسه بقیه حیوونای جنگل بلوتوث کنن..!

=========================

به دوستم زنگ زدم میگم شب میام دنبالت چندتا بوق میزنم بیا پایین بریم بگردیم. میگه ماشین خریدی ؟؟؟ پـَـ نـَـ پـَـ بوق خریدم !

=========================

  








اس ام اس های سرکاری

تو دنیا فقط یه نفر هست برات نفس میکشه

.

.

اونم دماغته!!

=========================

Alo...sal,.,,.k...i,.,.,.c...,r..ba..,M......,p..

شرمنده! این SMS آنتن نداد، وگرنه کلی می­خندیدی!

=========================

تایتانیک با همه مسافراش فدای تو...

.

.

که نشدن! خوردن به کوه یخ!!

=========================

میگن وقتی بارون بیاد قورباغه­ها 10 دقیقه زودتر می­فهمند. قربونت یه خبر هم به ما بده لباسها رو از حیاط جمع کنیم.

=========================

09350000000

 این شمارة پینوکیوست. زنگ بزن ببین چطور آدم شد شاید تو هم بشی

=========================

تو هدیة الهی از سوی خداوندی برای سینة پر درد من...

عطر وجودت را برای شفا می­بویم...

ای شلغم...

=========================

09-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-0-9-

اگه گفتی این چیه ؟!!!

.

.

.

.

.

.

.

زور نزن خودم هم نمیدونم چیه

=========================

  








پ ن پ سری 7

رفتم داروخانه پیر مرده دفتر چه بیمه رو داده به مسئول داروخانه بعد از چند دقیقه داروهاش رو مسئول داروخانه آورده پیرمرده گفت چقدر میشه؟مسئول داروخانه گفت پدر جان می بری؟پیرمرده گفت پـَـ نـَـ پـَـ همینجا میخورم بی زحمت یک نوشابه خنک و سالاد هم بیار

=========================

ارشد کنکور دادم قبول شدم. توی سلف غذاخوری دختره سال پایینی زل زده بهم، بعد چند دقیقه میگه:"مگه ارشدا هم گرسنه وتشنه شون میشه؟ مگه وقت غذا خوردن دارید؟" میگم پـَـ نـَـ پـَـ ما کشت دیمی هستیم!با آب بارون تغذیه میکنیم

=========================

خونه مامان بزرگم داشتم شیرینی تعارف میکردم یکی از دخترای فامیل پرسید شیرینه؟ پ ن پ با طعم سرکه نمکی زدن تنوع ایجاد بشه!

=========================

لب رودخونه نشستم قلابو انداختم تو آب. یکی رد می شده. می پرسه: داری ماهی می گیری؟ می گم: پـَـ نـَـ پـَـ دارم به کرمم شنا یاد می دم!

=========================

گوشیمو زدم به شارژ، اومده میپرسه شارژش تموم شده داری میزنیش به برق؟؟؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ صبح بیدارم نکرد دارم تنبیه ش میکنم تا دیگه تا ساعت 3 صبح نشینه پای اینترنت!!!

=========================

با سگم داشتم قدم میزدم دختره رسیده میگه اخی چه نازه گازم میگره؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ فقط ترمز میگیره

=========================

رفیقم گوشیمو گرفته زنگ زده به دوستش داره نیم ساعت صحبت میکنه منو نگاه میکنه میگه قبض موبایلت زیاد میاد قطع کنم ؟ پـَـ نـَـ پـَـ یه خورده دیگه ادامه بده داریم ردشو میزنیم، ادامه بده ...

=========================

رفتم آموزش دانشکده ،مسئول دانشکده داشت مدارکمو تکمیل میکرد، گفتش شماره شناسنامه داری؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ گذر موقتم سه ماه سه ماه تمدیدش میکنم



  








پ ن پ سری 6

زنگ میزنم خونه میگم مامان چندتا تخم مرغ بزار دارم میام. میگه میخوای بخوری میگم پـَـ نـَـ پـَـ روش میخوابم جوجه شه.

=========================

به دختر خالم میگم اینم دماغه تو داری! تو افسایده. میگه یعنی خیلی گندست؟ عملش کنم؟ پـَـ نـَـ پـَـ برو تو برنامه نود بروبچ عادلینا کارشناسی کنن ببینن واقعا تو افسایده یا نه

=========================

گدا دستشو دراز کرده به طرف مرده... مَرده میگه: پول بدم؟ گدا می گه: پـَـ نـَـ پـَـ بزن قدش

=========================

رفتم دندون پزشکی میگم میخوام جرم گیری کنم میگه دندوناتونو؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ سرویس بهداشتی تونو

=========================

دیروز تو اتوبوس ولیعصر سر عباس‌آباد راننده داد زد: کی بود میخواست سینما آزادی بره؟ آقاهه پرسید: پیاده شم؟ راننده گفت: پـَـ نـَـ پـَـ وایسا برگشتنه مسافر نمی‌زنم با هم بریم

=========================

با زن داداشم داریم حرف میزنیم میگم فلانی خواهر فلانیه. میگه نه بابا خواهرش که نیست. میگم چرا هست. رو میکنه به داداشم میگه: خواهرشه؟؟! داداشم میگه آره. میگه خواهر واقعیش؟؟ داداشم میگه: پـَـ نـَـ پـَـ خواهر پلاستیکیش!!

=========================

دستامو بردم به سمت اسمون دارم با خدا رازو نیاز میکنم. اشک از چشمام جاری شده مامانم میگه داری با خدا حرف میزنی؟ پـَـ نـَـ پـَـ دارم با خدا نون بیار کباب ببر بازی میکنم. محکم زد اشکم در اومد

=========================

تو اتوبوس به راننده میگم این پولو عوض کنید ! میگه پارَس ؟ گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ گوشَش وسط نداره 

=========================

طبقه بالایی داره توی خونه گل کوچیک بازی میکنه ، رفتم درشونو زدم میگه صدای ما اذیتتون میکنه ؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ اومدم بگم مواظب باشید بازیکن دو اخطاره توی زمین نفرستید که بعدا گندش دربیاد !

=========================

میگم ایشون رتبه یک کنکور شدن یکی برگشته میگه:دقیقایک؟؟؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ یک و شش دهم شده، جزء صحیح گرفتیم شد یک

=========================

داشتم تو پارکینگ نایلونای روی صندلی ماشینو میکندم اومده میگه ماشین خودته؟ نو خریدی؟پ ن پ لواشکه دارم نایلونشو میکنم دور هم بخوریم! 

  








جوک سری 18

غضنفر و دوستش واسه اینکه خر هاشون قاطی نشه بعد از بریدن دم گوش چپ و لنگ کردن پای راست حیوونای بیچاره تصمیم گرفتن که سفیده ماله غضنفر باشه سیاهه ماله دوستش!!!

=========================

غضنفر به شدت عجله داشته با خودش میگه خدایا اگه یه جای پارک خوب بهم بدی قول میدم عصر به بچه های بی سرپرست کمک کنم یه هو یه جا پارک پیدا میکنه داد میزنه میگه خدایا نمیخواد خودم پیدا کردم!!!

=========================

غضنفر میره رستوران گارسونه میخواسته اذیتش کنه میگه غذای امروز گاسپاریانو دی آلفردو باری با لیمو هستش! غضنفر تعجب می کنه میگه گاسپاریانو دی آلفردو باری با چی؟؟؟

=========================

یه کوری داشته تو آشپزخونه دنبال لیوان میگشته یه هو دستش میخوره به رنده با خودش میگه یعنی چی این چرت و پرتارو کی اینجا نوشته؟!!!!!

=========================

  








راز آفرینش

یه روزی یه بچه از مامانش می پرسه مامانی نسل انسانها از کجا اومده؟

مامانش میگه عزیزم خداوند حضرت آدم و حوا رو آفرید و اونا بچه دار شدن و نسل انسان به وجود اومد

بچه همون سوال و از باباش می پرسه و بابا جواب می ده که از قدیم نسل میمون تکامل یافته و به انسان تبدیل شده

بچه نگران پیش مامانش می ره و میگه مامانی من گیج شدم! شما این جواب و به من دادین و بابا یه جواب دیگه

مامان آروم لبخند میزنه و میگه خوب معلومه عزیزم!

من راجه به خانواده خودم گفتم و بابا راجع به خانواده خودش!!!! 

  








سوالات ابهام آمیز!!!

یه چند وقتیه یه سوالی خیلی ذهنم و مشغول کرده!!

مسکن دقیقا از کجا میفهمه ما کجامون درد می کنه؟!!!! نیشخند

=========================

وقتی میگن به افتخارش دست بزنید دقیقا باید به کجاش دست بزنیم؟!!!

=========================

سوال کنکور 91

شتاب در خلا چه قدر است؟

الف ) بد نیست    ب) زیاده    ج) هی     د) خوبه تو چطوری؟؟

 

باشگاه انگلیسی 

الف) میدلزبرو    ب) میدلز بیا      ج)میدلز جان بودی حالا      د) میدلز گمشو بیرون

  








جوک سری 17

یه روز به رییس یه دیووخونه اعلام میکنن آقا بیا که 76% مریضا به شدت دچار شکستگی شدید بدن  و سوختگی شدن! تحقیق می کنه میبینه یکی از مریضا یه 2000 تومنی دستشه یه آتیشه گنده ام بقلیه دیوار روشن کرده گفته هر کی از رو این بپره پول ماله اونه!!

=========================

طرف میره مکه شروع میکنه به شیطان سنگ زدن، سنگاش تموم میشه فحش ناموس به میده!!!!

=========================

شوتزاده بچش و میبره دکتر میگه آقای دکتر پسرم چند وقته شدید قاطی کرده و به نظرم دیوونه شده دکتره واسه تست میگه پسرم بیا با این آبکش برو آب ور دار بیار شوت زاده میگه آقای دکتر تا شما بقیه تستارو بگیری من میارم آب و بچم حالش خوب نیست!


=========================

یه بنده خدایی صبح در مغازش و باز میکنه میگه "بسم الله الرحمن الرحیم" میبینه همه چیو دزد برده در مغزر و می بنده میگه " صدق الله علی العضیم" !!



  








شعر طنز مادر شوهر


در زخم زبان ، فوق تخصص دارد

                          یکریز ، کنایه بر سرت می بارد

او جز خود احمقش ، کسی دیگر را

                     یک آدم ساده هم نمی پندارد

انگار که از دماغ فیل افتاده است

                       یا از شکم کروکودیل افتاده است

اما ورم قوزک پایش گوید

                       از روی درخت نارگیل افتاده است.

او از همه شکوه و شکایت دارد

                   از دست خودش فقط رضایت دارد

در گوشه خانه می نشیند تنها

                   چون جغد به تک نشینی عادت دارد

 

  








جوک سری 16

2 تا آدم علاف قرار می زارن با هم برن ورزش جامپینگ و رکورد دنیا رو بزنن. خلاصه همه مردم وایساده بودن تا جریان و تماشا کنن. یکیشون میاد لبه سکو و میپره و با سرعت بسیار زیادی میخوره زمین و میمیره!

خبرنگارا میان با رفیقش مصاحبه میکنن طرف میگه والا من نمیدونم! ما همه چیو در نظر گرفته بودیم حتی واسه احتیاط یه چند مترم طناب و بیشتر گرفتیم!!!

=========================

2 تا رفیق تو طبقه هفتم یه شرکت کار میکردن و ناراحت از غذاهای تکراری هر روز تصمیم میگیرن بعد از یه ماه خودشون و از پنجره بندازن پایین. بعدش همسرانشون و صدا میکنن و ازشون میپرسن آخه چرا؟ اولی میگه مشکل خانوادگی. دومی میگه تورو خدا من و دخالت ندین من 1 ماهه مسافرت بودم این خودش واسه خودش غذا درست میکرد!!

=========================

زنه به شوهرش میگه عزیزم تو زن خوشگل دوست داری یا زن با شخصیت؟ شوهرش میگه هیچکدوم عزیزم من تورو دوست دارم!!!

  








پ نه پ سری 5

مامان و بابام موقع جابه جا کردن مبل یکدفعه ولش کردند رو پام اشکم در اومده، تازه میپرسن دردت اومد؟

پ نــه پ از اینکه میبینم رابطه شما دوتا انقدر خوبه و با هم همکاری میکنید، دارم اشک شوق میریزم!

=========================

رفتم کدو تنبل بخرم

میگه میخوای بخوری ؟

پ نه پ میخوام براش استاد خصوصی بگیرم زرنگ شه برم اسمشو عوض کنم!

=========================

با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیر وایسادیم.

دوستم میگه:شیرهِ؟

میگم:پَــــ نَ پَــــ… گربه اس باباش مرده ریش گذاشته!!!!

=========================

رفتم دم مغازه به یارو میگم قرص پشه داری؟ میگه واسه کشتنش میخوای؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ برا سردردش میخوام!!!

=========================

رفتم تو آپارتمان دارم گوشت قربونی بین همسایه ها پخش میکنم، یارو میپرسه نذریه؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ با خود گوسفنده مشکل داشتیم کشتیمش!!!

=========================

گوشیم زنگ خورد رفیقم بود میگه کجایی؟

گفتم نانوایی میگه میخوای نون بخری

گفتم پـَـ نـَـ پـَـ میخوام دلار چنج کنم!

=========================

به اپراتور اداره میگم لطفا شماره فلانی رو برام بگیر. میگه گرفتم وصل کنم؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ فوت کن، قطع کن

=========================

  








جوک سری 15

بچه خسیسه به باباش میگه بابا 10 تومن میدی میخوام برم بیرون؟

باباش میگه چی 9 تومن؟ مگه خرج بیرون چه قدره که تو 8 تومن میخوای؟ همه بچه های مردم 7 تومن میگیرن از باباشون تو 6 تومن میخوای؟ 5 تومنم خیلی پوله بیا این 4 تومن و بگیر اما زیاد خرج نکن! 

تازه وقتی بچه هه پول و میشمره میبینه 3 تومنه!!!!

=========================

آقای خنگول داشته زیر آب غواصی میکرده کوسه هه میرسه بهش میگه خیلی مخلصیم خنگول جان! خنگول شاکی میشه میگه ای بابا زیر آبم ولمون نمیکنین؟ از کجا فهمیدی من کیم؟ میگه آخه هیچ آدم عاقلی به جای کپسول اکسیژن کپسول گاز به خودش وصل نمیکنه

=========================

یکی داشته از جلوی یه چاهی رد میشده میبینه آقای دردسر وایساده دم چاه و هی میگه 7، 7، 7، 7... ازش میپرسه آقا اینجا چه خبره؟ یقش و میگیره میندازش تو چاه میگه 8، 8، 8، 8 ...

=========================

یه بنده خدایی تو خیابون یه نقطه آبی رو دیوار نظرش و به شدت جلب میکنه هرچی دقت میکنه نمیفهمه چیه تا خلاصه وقتی با ذره بین به ماجرا نگاه میکنه میبینه یه مورچه ای تیریپ لی زده وایساده داره هر هر بهش میخنده

  








جوک سری 14

آقای متعجب میگه واقعا عجیبه! 

میگن چی عجیبه؟

میگه 100000 تا تماشاگر 22 تا بازیکن 4 تا داور!

میگن خوب این چیش عجیبه؟

میگه این همه آدم تو ورزشگاه گنجشکه چرا رو سره من خرابکاری کرده نمی دونم!!!!

=========================

غضنفر میره دکتر میگه آقای دکتر من مشکل روحی پیدا کردم هیچکس من و تحویل نمیگیره

دکتره زنگ میزنه به منشیش میگه لطف کنین نفر بعدی!!!

=========================

از یه بنده خدایی می پرسن چند تا بچه داری؟ میگه 3 تا اما 4 تا انگشتش و نشون میده میگن آقا این که 4 تاس میگه نه بابا این بچه همسایس اما همش خونه ماس!

=========================

غضنفر داشته از بقل یه چاهی رد میشده می شنوه یکی اون تو هی داد میزنه کمک توروخدا کمکم کنین. غضنفر میره سرش و میکنه تو چاه میگه حیف من آدم دلرهمیم اما آخه احمق جان ته چاه جای گدایی کردنه؟ بعدشم یه هزاری میندازه تو چاه!!!


  








برخی اصطلاحات اینگلیسی از دیدگاه فارسی!!

 

Keyboard

 

چه کسی برنده شد؟

 

‏=========================

 

Communication Board

 

کامیون کی شن ها رو برد؟

 

‏‏=========================

 

 Morphine

 

باید بیشتر فین کنی.

 

‏‏=========================

 

MissCall

 

دختر نا بالغ را گویند.

 

‏=========================

 

Freezer

 

حرف مفت

ادامه مطلب