20 راه برای ذله کردن خواهر، برادرها!

1. در مواقع حساس فیلم به طور اتفاقی کانال را عوض کنید

2. وقتی از شما آب خواستند لیوان بزرگی را بردارید و کمی آب در آن بریزید

3. از کامپیوتر آنها به سایت هایی بروید که در صد ویروس در آنها 100% باشد

4. موقع امتحانهای ترم آنها فیلم مورد علاقه ی او را بگیرید و خودتان ببینید

5. ادای آنها را در بیاورید باید با صدای آنها باشد تا عمل کند

6. سعی کنید چاقی دوستتان را به بزرگی آنها مثال بزنید

7. در تابستان ها کولر را خاموش کنید و بگویید آنها خاموش کرده اند

ادامه مطلب   








پ ن پ سری 12

زنگ میزنم خونه میگم مامان چندتا تخم مرغ بزار دارم میام. میگه میخوای بخوری میگم پـَـ نـَـ پـَـ روش میخوابم جوجه شه.

=========================

رفته بودیم عروسی ،گوسفنده رو بسته بودن به درخت. رفتم پیشه گوسفنده گفتم: آخی میخوان سرتو ببرن؟ یهو گوسفنده گفت : پـَـ نـَـ پـَـ منو آوردن به عنوان دی جی خدمت کنم

=========================

با سرعت پیچیدم جلو یارو مامانم از ایینه نگاه میکنه میگه یارو دستشو اورده بیرون داره یه چیزایی میگه یعنی داره فحش میده؟ پـَـ نـَـ پـَـ داره میگه حالا دستایه بندری بره بالا

=========================

رفتم دکتر از منشیه می پرسم دکتر هست؟ میگه بله می خوایید برید پیششون؟ پـَـ نـَـ پـَـ اومدم ببینم اگه این وقت شب هنوز تو مطبند، تلاش شبانه روزیشون رو سرمشق زندگیم قرار بدم و برم

=========================

مامان من وقتی میخواد سوال بپرسه معمولا تمام سوالات ش رو میشه با پـَـ نـَـ پـَـ جواب داد یه روز هی سوال پرسید. منم کم نیاوردم همه رو با پـَـ نـَـ پـَـ جواب دادام آخرش عصبی شده برگشته بهم میگه پـَـ نـَـ پـَـ باباته

  








درد دل نوزاد شش ماهه

آقای پدر! در کمال احترام خواهشمندم اینقدر لب و لوچه ی غیر پاستوریزه ، و سار و سیبیل سیخ سیخی آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نمالید !

خانوم مادر! جیغ زدن شما هنگام شناسایی اجسام داخل خانه توسط حس چشایی من، نه تنها کمکی به رشد فکری من نمی کنه، بلکه برای دبی شیر شما هم مضر است!!! لازم به ذکر است که سوسک هم یکی از اجسام داخل خانه محسوب می شود!

پدر محترم! هنگام دستچین کردن میوه، از دادن من به بغل اصغر آقای سبزی فروش خودداری نمایید. چشمهای تلسکوپی، گوشهای ماهواره ای و سیبیلهای دم الاغی اش مرا به یاد قرضهای شما می اندازد!
مخصوصاً وقتی که چشمهای خود را گشاد کرده، و با تکان دادن سر و لبهایش " بول بول بول بول" می کند! زهرمار، درد، مرض، کوفت! الهی کف شامپو
بره تو چشت! شب بخوابی خواب بد ببینی! جیش کنی تو شلوارت!

مادر محترم! شصت پا وسیله ای است شخصی، که اختیارش رو دارم! لطفاً هرگاه سعی در خوردن شصت پای شما نمودم، گیر بدهید!


آقای پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جای پرت کردن قابلمه و ماهی تابه به روی زمین، از چینی های توی کابینت استفاده نمایید! اکشن بودن دعوا به همین چیزاست!

خانوم مادر! از مصرف هله هوله ی زیاد پرهیز نمایید! این عمل نه تنها برای سلامتی شما
خوب نیست، بلکه موجب می شود که شیرتان بوی" بچه سوسک مرده" بدهد.

آقای پدر! کودکان توانایی کافی برای حفظ جیش خود ندارند و این توانایی هنگامی که شما شکم مرا "پووووووف" می کنید به حداقل می رسد! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم!

 

  








کنکور

چرا که سال فقط 365 دارد حالیکه :

 

در سال، 52 جمعه داریم و می دانید جمعه ها برای استراحت است . به این ترتیب 313 روز میماند .

حداقل 50 روز مربوط به تعطیلات تابستانی است و چون هوا گرم است مطالعه ی دقیق برای یک فرد نرمال مشکل است . بنابرین 263 روز دیگر، باقی می ماند.

در هر روز 8 ساعت خواب برای بدن لازم است که جمعا 122 روز می شود .بنابرین 141 روز باقی می ماند .

اما سلامتی جسم وروح ، روزانه یک ساعت تفریح را می طلبد که جمعا 15 روز می شود، پس 126 روز باقی می ماند.

طبیعتا ...

ادامه مطلب   








اس ام اس سر کاری (4)

میگن وقتی یه خوشگل به آسمون نگاه میکنه، ستارهها براش چشمک میزنن و لذت میبرن! یه وقت تو به آسمون نگاه نکنی گند بزنی به حالشون!

=========================

اگر به تیپ خود اهمیت می­دهید،

اگر به دنبال لباس زیبا برای عید هستید،

اگر شیک­پوشی را دوست دارید،

با ما تماس بگیرید...

 ...

 (صنف پالان دوزان پایتخت)

=========================

همیشه پشت سر هر مرد موفق، زنی است... که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره!

=========================

Alo...sal,.,,.k...i,.,.,.c...,r..ba..,M......,p..

شرمنده! این SMS آنتن نداد، وگرنه کلی می­خندیدی!

  








جوک امروز

یه بنده خدایی خود شو دار میزنه پزشک قانیونی علت مرگ و ضربه مغزی اعلام میکنه میرن تحقیق میبینن طرف خودش و با کش دار زده

=========================

یه آقایی یه جا جشن بوده میره خودش و میندازه وسط و شروع میکنه به خوردن و عشق و حال میگن آقا ببخشید شما؟ میگه والا من از فامیلا عروسم چشمک میگن قربونت اینجا جشن تولده هاا نیشخند

=========================

غضنفر تو یه برنامه 20 سوالی شرکت میکنه بهش میگن آقا جواب بیسکوییت اما تابلو نکن. میره سر مسابقه میگه 1 کوییته؟ میگن نه! میگه 2 کوویته؟ میگن نه. خلاصه میره تا 19 کوییت میگن حالا یه راهنماییت میکنیم با چایی میخورن میگه آهاااااان قنده!!!

=========================

عربه میره مغازه با لهجه میگه:‌آقا رُبععع دارین؟ یارو میگه:‌ داریم، ولی نه به این غلیظی!

=========================

غضنفر تو جنگ یه هواپیمارو با ضد هوایی میزنه خلبانش با چتر میپره پایین. یهو داد میزنه بچه ها در برین صاحابش اومد!!!

  








پ ن پ سری 11

تو مزرعه بودیم گوساله داشت شیر میخورد از مامانش دوستم گفت داره شیر میخوره؟ پ ن پ داره مامانش و باد میکنه مثل بادکنک بفرسته هوا

=========================

داشتم با لپ تاپم کار میکردم بابام اومد گفت کار داری با دستگاه؟ گفتم پ ن پ لپ تاپم داشت گریه میکرد گزاشتمش رو پام آرو بخوابه. گفتم حالا کار داری باهاش؟ گفت پ ن پ خواستم بگم صدای گریش اذیتم میکنه فکر کنم گرسنشه یه چیزی بده آروم بشه!!!

=========================

داشتم غذا میخوردم با خواهرم مگس اومد رو غذا گفت بزنم بره؟ پ ن پ براش خورشت بکش زشته مهمون حبیب خداست!!

=========================

رفتم داروخونه میگم آقا یه باد بدید میگه باند زخم؟ پ ن پ باند هواپیما بده 2 تا کوچه اونورتر یه هواپیما داره سقوط میکنه!!

=========================

تو اوتوبوس بودیم ساعت 3 صبح دوستم یه عطسه کرد کل اوتوبوس بر گست مارو نیگا گرد یه پیرمرده داد زد اای باباااااااااا دوستم گفت با من بود؟ پ ن پ ساعت 3 صبح دلش واسه باباش تنگ شده شما راحت باش بزن عطسه بعدیو

  








جوک غضنفر

یه آدم خونخواری تو یه شهری زندگی میکرده خلاصه یکی داوطلب میشه باهاش بجنگه همه مرم خوشحال میشن و واسه کمک هرکی یه چیزی میاره یکی خنجر میاره یکی شمشیر و ...

خلاصه میره و بعد از 1 هفته خونین و مالی بر میگرده. میگن آقا چی شد پس؟ میگه والا یه دستم خنجر بود یه دستم شمشیر با دندونام می جنگیدم؟!!!!!

=========================

غضنفر میفته تو جزیره آدم خوارا رئیس قبیله میگه این و میکشیمش و از پوستش قایق درست میکنیم. یهویی غضنفر به خودش میاد و طنابار و پاره میکنه یکی و میزنه و چاقوش و میگیره میزاره رو شیکمش به رئیس قبیله میگه هیچکی جلو نیاد وگرنه قایق تون و سوراخ میکنم!!!

  








داستان کوتاه طنز

یک پزشک و یک مهندس در یک مسافرت طولانى هوائى کنار یکدیگر در هواپیما نشسته بودند.
پزشک رو به مهندس کرد و گفت: مایلى با همدیگر بازى کنیم؟
مهندس که می‌خواست استراحت کند محترمانه عذر خواست و رویش را به طرف پنجره برگرداند و پتو را روى خودش کشید. پزشک دوباره گفت: بازى سرگرم‌کننده‌اى است. من از شما یک سوال می‌پرسم و اگر شما جوابش را نمی‌دانستید ۵ دلار به من بدهید. بعد شما از من یک سوال می‌کنید و اگر من جوابش را نمی‌دانستم من ۵ دلار به شما می‌دهم. مهندس مجدداً معذرت خواست و چشمهایش را روى هم گذاشت تا خوابش ببرد.
این بار، پزشک پیشنهاد دیگرى داد. گفت: خوب، اگر شما سوال مرا جواب ندادید ۵ دلار بدهید ولى اگر من نتوانستم سوال شما را جواب دهم ۵٠ دلار به شما می‌دهم. این پیشنهاد چرت مهندس را پاره کرد و رضایت داد که با پزشک بازى کند.
پزشک نخستین سوال را مطرح کرد: «فاصله زمین تا ماه چقدر است؟» مهندس بدون اینکه کلمه‌اى بر زبان آورد دست در جیبش کرد و ۵ دلار به پزشک داد.
حالا نوبت خودش بود. مهندس گفت: «آن چیست که وقتى از تپه بالا می‌رود ۳ پا دارد و وقتى پائین می‌آید ۴ پا؟» پزشک نگاه تعجب آمیزى کرد و سپس به سراغ کامپیوتر قابل حملش رفت و تمام اطلاعات موجود در آن را مورد جستجو قرار داد. آنگاه از طریق مودم بیسیم کامپیوترش به اینترنت وصل شد و اطلاعات موجود در کتابخانه کنگره آمریکا را هم جستجو کرد. باز هم چیز به درد بخورى پیدا نکرد. سپس براى تمام همکارانش پست الکترونیک فرستاد و سوال را با آنها در میان گذاشت و با یکى دو نفر هم گپ زد ولى آنها هم نتوانستند کمکى کنند.
بالاخره بعد از ۳ ساعت، مهندس را از خواب بیدار کرد و ۵٠ دلار به او داد.
مهندس مؤدبانه ۵٠ دلار را گرفت و رویش را برگرداند تا دوباره بخوابد. پزشک بعد از کمى مکث، او را تکان داد و گفت: «خوب، جواب سوالت چه بود؟» مهندس دوباره بدون اینکه کلمه‌اى بر زبان آورد، دست در جیبش کرد و ۵ دلار به پزشک داد و رویش را برگرداند و خوابید

  








جوک روز

غضنفر نذر 100000 تا صلوات داشته میره ورزشگاه بلند داد میزنه بر محمد و آل محمد صلوات

=========================

یه روز یه بنده خدایی میخوره زمین واسه اینکه ضایع نشه تا خونه سینه خیز میره!!

=========================

یکی و مسئول میکنن بره زیر دریایی آمریکار و غرق کنه میره زیر آب در میزنه در میره!

=========================

شکارچیه میره شکار خرگوش صدای هویج در میاره!!!

=========================

غضنفر با زنش دعواش شده بود زنش نامه میزاره منو ساعت 7 بیدار کن. زنش ساعت 8 از خواب میپره میبینه غضنفر یه نامه براش گذاشته که : پاشو ساعت هفته!!!!!

  








مطالب جالب استقلال پرسپولیس

صحبت یه استقلالی با یه پرسپولیسی : 

3 تا دربی ام که باختین

ما 6 تا زدیم بهتون

بابا تیمتون اصن هماهنگ نیست

ما 6 تا زدیم بهتون

ما قهرمانی آسیا داریم شما چی؟

ما 6 تا زدیم بهتون

سر حال نیستیا!!

ما 6 تا زدیم بهتون

هوا چه قدر سرد شده

ما 6 تا زدیم بهتون

خوبی؟

ما 6تا زدیم بهتون!!!!

=========================

 

بنده خدا پرویز مظلومی انقد حرس خورده موهای کلاه گیسشم سفید شده نیشخند

 

=========================

 

خدارو شکر که میثاق دربازه بان پرسپولیسه! اون یه ذره استرسیم که واسه داربی داشتم دیگه ندارم الان

=========================

تیم ما با اس دق لال یه فرقای خیلی خیلی کوچولو داره

1. هرچه قدم که بد باشیم تا حالا 11 ام نشدیم!

2. هرچه قدم بد باشیم هنوز پر طرفدار ترین تیم آسیاییم.

3. والا فرق دیگه ای به ذهنم نرسید فقط استقلالیا لطف کنن بگن حال و هوای دسته 3 چطوری بوده؟ چشمک

  








پ ن پ سری 10

با موتور رفتم خونه داییم موتورو گذاشتم بیرون با کلاه کاسکت رفتم تو ،دائیم گفت با موتور اومدی؟ گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ با اف 14 اومدم

=========================

تو ایستگاه اتوبوس وایساده بودم یارو اومده میگه منتظر اتوبوسی؟؟؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ منتظر بودم تو بیایی. بعد دو دقیقه اتوبوس رو از دور دیدم من پرسیدم اتوبوس اومد؟؟؟ پـَـ نـَـ پـَـ مگس داره میاد رفته بود بدنسازی 

=========================

دوستم زنگ زد خونه میگه: اِوا تو خونه ای؟ میگم: پـَـ نـَـ پـَـ لطفا پس از شنیدن صدای بوق پیغام خود را بگذارید

=========================

تو خیابون ماشینم خراب شده بود کاپوتو زده بودم بالا ببینم چشه ، یه زنه به سختی از بغلم رد شد و با عشوه گفت آقا اینجا که جای وایسادن نیست ، یه کم چپ چپ نگاش کردم بعد میگه خرابه ؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ یه هویی دلم شور افتاد کاپوتو زدم بالا ببینم موتورم سر جاشه یا نه

=========================

یکی از دوستام داره از دربند به سمت تجریش میرم باکوله پشتی .طرف اونو دیده میگه:شما کوهنوردید؟! دوستم میگه پـَـ نـَـ پـَـ کارم باربریه. بار خورد سمت کوه .الانم دارم برمیگردم!

=========================

توی اتوبوس چکش اضطرای رو دیده.میگه اینو گذاشتن اتوبوس چپ کرد شیشه رو بشکونیم بریم بیرون؟می گم:پ ن پ !!اینو گذاشتن مردم گردووقندبیارن بشکونن. حوصلشون سر نره! 

=========================

دوستم تو خونشون یه بچه تمساح نگهداری میکنه، بهش میگم خوب ببرش باغ وحش. میگه: یعنی ببرم تحویلش بدم؟ گفتم پـَـ نـَـ پـَـ ببرش واسه گردش ، بذار یه سرم به پدر مادرش بزنه الان دلشون تنگ شده براش بعد برش گردون خونه.

=========================

توی جاده چالوس، یکی جلومون با سرعت کرم خاکی میرفت و رو اعصاب بود! سر یکی از پیچها، راهنما زد!!! یه هو بغل دستیم با عصبانیت گفت: پـَـ نـَـ پـَـ فک کردم صاف میخوای بری تو کوه

  








اعترافهای احمقانه!!

اعتراف میکنم چند روز پیش دختر خالم گوشیشو خونمون جا گذاشته بود بهش اس ام اس دادم گفتم گوشیتو جا گذاشتی خونمون!!!!

=========================

چند وقت پیش تو حیات خونمون داشتم سیگار میکشیدم یه هو صدای در اومد منم هول شدم سیگارم و رو گوشیم خاموش کردم تازه بد تر از اون گوشیمو انداختم تو باغچه ته سیگار تو دستم موند!!!!

=========================

در اقدامی شجاعانه اعلام میکنم درس تنظیم خانواده رو افتادم فقط به خاطر اینکه تو جواب سوال احمقانه استاد که مگه اینجا جای خوابه؟ خیلی خرم و خوشحال گفتم : بیخیال استاد آخه کیو دیدی ساعت 8 صبح خانوادش تنظیم بشه! کلاس رفت رو هوا استادم من و بیرون کرد واسه اینکه ضایع نشه

=========================

اعتراف میکنم یه بار که داشتم موهام و اتو میکردم بعد از یه ساعت زمان گزاشتن و احساس رضایت از موهام فهمیدم اتو خاموشه!!

=========================

اعتراف میکنم تو بچگی وقتی اولین بار یه بز دیدم بهش سلام کردم و بعدش از ترس فرار کردم!

  








جوک روز

یه بنده خدایی یه غول چراغ جادو پیدا می کنه غوله بهش میگه 2 تا آرزو کن. میگه یه نوشابه تگری خنک می خوام که هیچ وقت تموم نشه. خلاصه غول بهش میده و یه ذره می خوره میگه به به چه خوش مزس یه دونه دیگه ام بهم بده!!!!

=========================

یه بنده خدایی می ره خدمت وقتی تموم میشه یه نگاهی به کارت میکنه میگه ای بابا من که 4 تا از اینا داشتم!!! گواهی نامه می خواستمااا

=========================

التماس خنگول از عابر بانک : 

بابا پول نخواستم تورو خدا گواهی نامم و بده!!!

=========================

یه روز یه پسره از مربی بدن سازش می پرسه با کدوم از این دستگاها بیشتر کار کنم تا دل نامزدم و به دست بیارم؟ مربی میگه هیچکدوم عزیزم با دستگاه عابر بانک دم در باشکاه!!!! 

=========================

به طرف میگن چندتا حیوون نام ببر که پرواز کنه میگه کفتر، عقاب، خر. میگن بابا خر که پرواز نمیکنه میگه خر دیگه یهو دیدی پرواز کرد!!!

  








تا حالا دقت کردی؟ (2)

تا حالا دقت کردین وقتی دعواتون با یکی تموم میشه تازه جواب های بهتری به ذهنتون میرسه ؟!

=========================

تا حالا دقت کردین با این همه پیشرفت علم ، هنوزم هیشکی نمیدونه که از تو یخچال دقیقا چی میخواد !

=========================

تا حالا دقت کردین سر جلسه امتحان نشستی هرچی تو کلته رو برگه خالی میکنی آخرش نصف صفحه هم پر نمیشه !
بعد یه نفر بلند میشه میگه آقا یه برگه دیگه بدین جا ندارم ! اون لحظه میخوای صندلی رو از پهنا بکنی تو حلقش . . .

=========================

تا حالا دقت کردین آخرش نفهمیدم این زنگ پرورشی برای چی بود ؟؟
همیشه هم میگفتن برای معلمتون مشکل پیش اومده ، گفته نمیاد !

=========================

تا حالا دقت کردین شبای عروسی تا دهنت پر میشه دوربین میاد روت !

  








بد شانسی یعنی ...

بد شانسی یعنی : تو دانشگاه سر کلاس داری ادای استادتو در میاری ، بعد همینکه صورتتو برمیگردونی ، ببینی استادت پشت سرت واستاده و داشته تمام ارهای تو رو میدیده و دوستای نامردتم اصلا چیزی بهت نگفتن که استاد پشت سرته .

=========================

بدشانسی یعنی وقتی داری از پله برقی بالا می ری وسط راه پله برقی روشن بشه البته به سمت پایین حرکت کنه.

=========================

بدشانشی یعنی بغل دستیت تو اتوبوس یه مادر با یه بچه 6 ماهه باشه.

=========================

بدشانسی یعنی سر کلاس مصالح تو آزمایشگاه هم کلاسیت ظرف گچو رو مانتو مشکی تو خالی کنه.

=========================

بدشانسی یعنی ساعت 8 صبح کلاس تربیت بدنی داشته باشی  تازه وقتی میری یونی می فهمی استاد نمی یاد.

=========================