نامه جهنمی!!

یه بار یه آقایی یه  سفر به یکی از جزیره های بکر و فوق العاده دور دستی میره و متوجه میشه که در تنها هتل اونجا در هر اتاق قابلیت استفاده از اینترنت وجود داره. خیلی خوشحال میشه و تصمیم میگیره سریعا به همسرش ایمیل بزنه. اما در تایپ آدرس گیرنده اشتباه میکنه و اتفاق خوبی نمیفته! 

در همون زمان یه خانمی از مراسم تشییع همسرش بر میگشته و بعد از چک کردن ایمیل از حال میره و وقتی پسرش بالا سر اون میرسه چشمش به متن ایمیل میوفته

 

گیرنده : همسر عزیزم

موضوع : من رسیدم!

میدونم که از گرفتن این نامه حسابی غافلگیر شدی . راستش  اینجا کامپیوتر دارند و هر کس به اینجا می یاد میتونه برای عزیزانش نامه بفرسته . من همین الان رسیدم و همه چیز را چک کردم . همه چیز برای ورود تو رو به راهه . فردا میبینمت . امیدوارم سفر تو هم مثل سفر من بی خطر باشه . وای چه قدر اینجا گرمه  !!

  








جک سری 13

یه دزدی داشته فرار می کرده مسیرش میخوره به قبرستون و میره میشینه بالا سره یه قبری هی میزنه تو سرش میگه باباااا باباااااا خلاصه پلیس میرسه و سریع دستگیرش میکنه میگه من کاری نکردم من عزادارم من بابام مرده. ماموره میگه آخی بیچاره بابات زیادی جوون مرگ شده بابات 7 سالش بوده مرده؟!!!

=========================

میگن غضنفرو میبینن وسط یه خیابون هی پاش و میکوبیده رو یه بیل هی بیله میخورده تو سرش و دوباره همین کار و میکرده. یه لحظه به خودش میاد میبینه همه دارن میخندن. شاکی میشه میگه نامردا به جای اینکه بخندین بیاین جدامون کنین!!!!

=========================

غضنفر افتاده بود رو یکی همین جوری داشته کتکش میزده و هی داد میزده کمک کمک کمک

یکی میرسه بهش میگه آقا تو که داری میزنیش دیگه کمک کمکت واسه چیه؟ میگه آخه شما نمیدونین گفته اگه بلند شم پوستتو میکنم!

=========================

یه بچه به مامانش میگه ماماااان این آقاهه کچله. مامانش میگه اااه زشته مامانی میفهمه پسر میگه اااه مگه تاحالا نفهمیده؟!!!!!

  








پ ن پ سری 4

با سرعت 60 کیلو بایت دارم فیلم دانلود میکنم دوستم اومده میگه:ADSL داری؟

گفتم:پ نه پ دایالاپه بهش ردبول دادم خورده.

=========================

گوشیمو سایلنت کردم، رو میز میلرزه ...
میگه داره زنگ میخوره ؟!؟!
پَ نه پَ خربزه خورده فکر اینجاشو نکرده !!!

=========================

به بابام می گم برو تو حموم و نگا کن سوسک نباشه ...
میگه ای بابا .. می ترسی؟!؟!
پَ نه پَ با احساساتم بازی کرده نمی خوام ریختشو ببینم !

=========================

لاک پشته ما رو دیده ، رفته تو لاکش ...دوستم میگه: ترسیده؟
میگم: پ ن پ ...چشم گذاشته ما بریم قایم بشیم...بدو بریم بــــدو...

=========================

طرف زنگ زده میگه کجایی؟ میگم تو چمران گیر کردم. میگه بزرگراه چمران؟
پـَــــــــ نَ پَــــــــ خونه آقا مصطفی شام دعوتیم گیردادن نمیزارن بیایم

=========================

دوستم میگه اگه سه نفر بت با چاقو حمله کنن، فرار میکنی؟
پَ نه پَ می جنگم میمیرم ذلت نمی پذیرم

=========================

 با دوستم رفتیم بام تهران ... یه یارو تو بانجی جامپینگ داشت بالا پایین میرفت ...
دوستم میگه اگه این کش پاره بشه می خوره زمین داغون می شه؟
پَ نه پَ می خوره زمین هوا میره نمی دونی تا کجا میره ...

=========================

 

 

  








جوک سری 12

 

یارو خنگه داشته از روی پل عابر پیاده رد می شده با تعجب به دوستش میگه حالا من خر من نفهم من گیج آخه این زیر رودخونه میبینی اینا اینجا پل زدن؟!!!؟؟

 

=========================

 

دو تا همسایه بودن هر 30 ثانیه یه بار برق یکیشون می رفته میرن تحقیق میکنن میبینن از چراغ راهنما سر چهار راه برق دزدیده بوده!!

 

=========================

 

یه بنده خدایی تو صف نون بوده نونوا میگه از اینجا به بعد نون نمیرسه برین. همون بنده خدا میگه آقایون قربون دستتون یه ذره جمع تر وایسین به ما هم نون برسه 

 

=========================

 

یه خنگه میمیره میره اون دنیا 62 تا فرشته میان بالا سرش 2 نفر سوال می پرسیدن 60 نفر حالیش می کردن 

 

========================

 

از یکی میپرسن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟ میگه بابا ما سرمون میشه کچل که اصلا فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافی است

 

 


  








داستان طنز (سری 5)

کشیشی در اتوبوس نشسته بود که یک ولگرد مست و لایعقل سوار شد و کنار او نشست.

مردک روزنامه ای باز کرد و مشغول خواندن شد و بعد از مدتی از کشیش پرسید:

پدر روحانی روماتیسم از چی ایجاد میشود؟


کشیش هم موعظه را شروع کرد و گفت: روماتیسم حاصل مستی و میگساری و بی بند و باری است!

مردک با حالت منفعل دوباره سرش گرم روزنامه خودش شد...

بعد کشیش از او پرسید: تو حالا چند وقت است که روماتیسم داری؟

مردک گفت: من روماتیسم ندارم! اینجا نوشته است پاپ اعظم دچار روماتیسم بدی است!

  








داستان طنز (سری 4)


تعدادی مرد در رخت کن یک باشگاه گلف هستند ... .

موبایل یکی از آنها زنگ می زند ,مردی گوشی را بر میدارد و روی اسپیکر می گذارد و شروع به صحبت می کند.

همه ساکت میشوند و به گفتگوی او با طرف مقابل گوش می دهند !

مرد: بله بفرمایید ...

زن: سلام عزیزم!... منم!... باشگاه هستی؟

مرد:سلام بله باشگاه هستم.

زن: من الان توی فروشگاهم یک کت چرمی خیلی شیک دیدم فقط هزار دلاره میشه بخرم؟

مرد: آره اگه خیلی خوشت اومده بخر .

زن:می دونی از کنار نمایشگاه ماشین هم که رد میشدم دیدم اون مرسدس بنزی که خیلی دوست داشتم رو واسه فروش آوردن خیلی دلم میخواد یکی از اون ها رو داشته باشم ...

مرد:چنده؟

زن:شصت هزار دلار!!!

مرد:باشه اما با این قیمتی که داره باید مطمئن بشی که همه چیزش رو به راهه !!!

زن: آخ مرسی یه چیز دیگه هم مونده اون خونه ای که پارسال ازش خوشم میومد رو هم واسه فروش گذاشتن 950000 دلاره !!!

مرد: خوب برو بگو 900000 تا اگه میتونی بخرش !

زن: باشه بعدا می بینمت خیلی دوست دارم .

مرد:خداحافظ عزیزم...

مرد گوشی را قطع میکند . مرد های دیگر با تعجب مات و مبهوت به او خیره میشوند!!!

بعد مرد می پرسد: ببخشید شما تمیدونید این گوشی مال کیه؟!!!

  








anti girl

 

دختره میره تعلیم رانندگی ... ازش میپرسند چطور بود ؟ میگه : بد نبود ! اما معلمش خیلی مذهبی بود. میگن : واسه چی؟ میگه : والا من هر کاری میکردم هر جایی میپیچیدم میگفت : یا اباالفضل ...یا حضرت عباس...یا امام حسین

 

=========================

 

اخیرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ایرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پراید ) ( خرد ) کنند.  ( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد

 

=========================

 

بر اساس جدیدترین تحقیقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقی همگی زن دارند

 

=========================

 

میدونی به یه دختر خوشگل که لباس خواب پوشیده چی میگن؟.............. میگن : شب بخیر

  








خنده بازار

 

 

یه بنده خدایی زنگ میزنه رستوران میگه آقا یه پیتزا لطف کنین با دو تا نوشابه طرف میگه به نامه؟ اون یکی میگه ای وای ببخشید به نام خدا یه پیتزا لطف کنین با دو تا نوشابه!!!!

 

=========================

 

از یکی میپرسن چرا پرنده ها تو زمستون از شمال به جنوب پرواز میکنن؟ میگه خوب معلومه دیگه واسه اینکه پیاده خیلی راحه من خودم امتحان کردم  

 

=========================

 

غضنفر میره رستوران، گارسون میخواد بزارتش سر کار میگه: غذای امروز «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با «لیمو» است! غضنفر میگه : «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با چی؟؟؟؟؟ 

 

=========================

 

به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!


  








لطیفه

 

به یکی میگن آقا اگه وسط دریا کوسه بهت حمله کنه چی کار می کنی؟ میگه خوب معلومه دیگه میرم بالای درخت! میگن مرد حسابی وسط اقیانوس دریا کجا بود؟ میگه مجبورم میفهمی؟ مجبورم!

 

=========================

 

غضنفر یه جفت کفش قرمز و آبی پوشیده بوده بهش میگن جریان این چیه؟ میگه والا من خودمم دقیقا نمیدونم اینهو هینم خونه دارم!!!!!

 

=========================

 

خسیسه داشته میمرده خانوادش جمع شده بودن دورش

 

به زنش میگه : زن احمد کجاس؟

 

زن : همینجا پیشته

 

مرد : زهرا کجاس؟

 

زن : اونم اینجا پیشته

 

مرد : توهم که اینجایی منم که دارم میمیرم اون چراغ دستشویی واسه چی روشنه آآآآآآآخه؟

 

=========================

 

همه جمع شده بودن دور آبشار نیاگارا ببینن کی میتونه بپره پایین. یه دفه غضنفر با سر میپره تو آب و میاد بیرون. همه خبرنگارا جمع می شن دورش میگن آقا انگیزت چی بود؟ میگه من انگیزه سرم نمیشه فقط اون کسی که هولم داد پایین و پیداش بکنم من میدونم و اون!!!!

 

=========================


  








pa na pa

خانومه وایساده بود جلوی پله برقی نمیرفت روش. دوستم میگه یعنی میترسه؟ پـَـَـ نــه پـَـَـــ مونده با پای چپ بره ثواب داره یا با پای راست



=========================


مرغ و از فریزر در آوردم میگه می خوای غذا درست کنی ؟!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خانوادش اومدن از سردخونه میخوان ببرن خاکش کنن….


=========================


بسته سیگارمو گرفته که از توش سیگار برداره…میگه اِ اِ اِ همین یه نَخه؟؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَـــ این یه دونه چشم گذاشته,بقیه رفتن قایم شدن!


=========================


پایان نامم تموم شده زنگ زدم به استاد میگه میخوای دفاع کنی؟
پـَـَــ نَه پـَـَــ میخوام حمله کنم


=========================


پشه نشسته رو پام داره خونمو می خوره , دستم رو بردم بالا بزنمش یهو داداشم میگه اااا می خوای بکشیش؟! پَـــ نَ پـَـَـ خونش رو خورده می خوام بزنم پشتش آروغ بزنه ببرم بخوابونمش


=========================


مگس نشسته رو برنج به خواهرم میگم: مگـــــــــــــــــس، میگه بکشمش؟؟
پــَـَــــ نه پــََـَـــــــ زشته برنج خالی بخوره یکم خورشت بریز واسش


=========================


رفتم واسه ثبت نام رانندگی زَنه میگه واسه آموزش اومدین !؟؟!! گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ
پول میدم که منو سوار ماشینتون کُنین بشینم رو پای راننده قان قان کُنم 



=========================


شب ساعت ۱۱ اومدم خونه بابام آیفونو برداشته میگه میای بالا؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ آشغالا رو که میاری پایین ماهیانه منم بیار !!!!


=========================


رفتم مغازه میگم CD دارید؟ میگه خام؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ تنوری باشه با قارچ و پنیر


=========================


یه روز با جعبه خیلی بزرک رفتم اداره پُست، کًذاشتم رو ترازو جعبه رو کارمنده اومده میکًه می خوای پُست کنُی؟!! کًفتم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم وزنش کنم ببینم اکًر اضافه وزن داره شبها بهش شام ندم .


=========================


رفیقم میگه وای یعنی این امتحانو میدیمو میریم که میریم . . .
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ وامیستیم، یه آبو جارو هم میکنیم کف سالن رو، گناه دارن


=========================


تو این گرما که سگ تب میکنه رفتم سوپر مارکت میگم یه ایستک بدید یارو میگه خنک باشه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ گرم بده میریزم تو نعلبکی خنک بشه


=========================


تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن.مامان اومده میگه چیزی شکوندی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ شیشه ی نازک تنهایی دلمو گذاشتم و اکوحال کنم


=========================


اومده از خواب بیدارم کرده میگه خوابی ؟
پـــــ نه پــــ دوستم چشم گذاشته منم رفتم زیر پتو قایم شدم نصف شبی


=========================


دویست تا پشه دستمو نیش زدن هر کدوم اندازه یه پرتغال باد کرده رفیقم میگه پشه زده؟
پـــ نه پـــ باده معده ام رو نگه داشته زده زیر پوستم


=========================


سر یخچالم پارچ آب رو دارم سر میکشم مامانم اومده میگه آبه؟
پــ نه پــ سوسک کش قهرمانه دارم میریزم تو این خندق سوسک نیاد بالا!


=========================


رفتم تو پمپ بنزین بنزین بزنم یکی از بچه ها میگه می خوای بنزین بزنی؟
میگم پــ نه پــ زیاد آوردم بنزین می خوام بکشم پس بدم…


=========================


تو بیلیارد توپ ۸ تو زدم رفته تو سوراخ یارو میگه رفت تو؟
پــ نه پــ کریس آنجلم نشناختی غیبش کردم!


=========================


هزار تومن دادم کارت مترومم دادم یارو میگه هزار تومن شارژ شه؟
پـــ نه پـــ ده هزار تومن شارژ کن باقی شو تو اقساط 
۴۸ ماهه میدم


=========================


ماشینو بردم واسه تعویض روغن میگه واسکازین بریزم؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ روغن سرخ کردنی خریدم تو صندوق عقبه برو بیار بریز



=========================


رفته بودیم سر ساختمون عموم ببینیم اوضاع چطور پیش میره(مثلا من مهندسم!!!) کارگره اومده میپرسه شما مهندسین؟میگم پ نه پ از ساختمون خوشم اومده اومدم باهاش یه عکس دو نفره بندازم!


=========================


رفتم نون بگیرم طرف میگه شما هم نون می خواید
پ نه پ
اومدم با خط تولید آشنا بشم


=========================


تو هواپیما نشستم دارم دعا می خونم بغل دستیم می گه دعا می کنی سالم برسی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دوست دارم صحنه سقوط هواپیما رو از نزدیک ببینم دعا می کنم سقوط کنیم



=========================


یارو تو مترو داره چراغ قوه میفروشه، صداش کردم اومده میگه چراغ قوه میخوای؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه لقمه میرزاقاسمی آوردم واسه ناهارم تنهایی نمی چسبید گفتن بیای باهم بخوریم



=========================


داشتم درس زبان میخوندم با صدای بلند ننه جونم امد گفت داری درس میخونی؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم زبان حیوانات کار میکنم بتونم با مورچه ها صحبت کنم



=========================


ساعت ۲ شبه به دوستم میگم دیروقته بقیه حرفا واسه فردا. میگه میخوای بری بخوابی؟ میگم پ ن پ هر شب می خوام تا صبح بیدار بمونم فقط به خاطر تو



=========================


پا گوشی نشستم دارم فیلم کوتاه میبینم.دوستم میگه :کلیپه
پـ نـ پـ اپلیکیشن های فوق پسورد صندوق صدقاتو دارم باش باز میکنم



=========================


پشت دستگاه عابر بانک وایسادم رمزمو زدم یارو پشت سریم میگه آقا اشتباه زدی میگم پ ن پ میخواستی درست بزنم وقتی داشتی نگاه میکردی؟



=========================


دیروز حسین تهی رو دیدم میگم بیا با هم عکس بندازیم میگه عکس یادگاری؟ میگم پــَــــ نــه پــَـــ میخوام ازت عکس بگیرم بفرستم ایران برات زن پیدا کنن.



=========================


با رفیقم داریم تو خیابون راه میریم یک افغانی دیده میگه افغانیه؟ گفتم پـَـ نــه پـَـ جومونگ هست لباس کارگری پوشیده اومده ایران کار کنه پول در بیار آخه کره بیکاری بیداد میکنه



=========================


همکارم داره ازماشینش پیاده میشه،یکی دیگه ازهمکارا میپرسه مال خودشه پ نه پ هر روزداره اجاره میکنه پوزمدیرعامل بزنه!



=========================


دختره سه دهه و نیم از زندگیش میگذره تازه میپرسه وقتشه ازدواج کنم ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ برو یه دستگاه کوزه در ابعاد و اندازه ی هیات و هیکل خودت سفارش بده تا به اتفاق سیر و پیاز و بادمجون و گیلاس و لبو در ردیف مجموعه ترشی های منزل قرار بگیری !



=========================


دارم تو گوشیم چیز مینویسم دوستم میگه داری اس ام اس میدی?
میگم پ ن پ دارم باکتریای روی دکمه هاشو میکشم!



=========================


پیرزن ِ سوار اتوبوس شده ، پا شدم از جام ! میگه بشینم یعنی ؟! میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ پا شدم با هم تانگو برقصیم تماشاچیا شاد شن !



=========================


تو کلاس خودکارم نمینوشت داشتم تندتند میکشیدمش روی کاغذ دوستم میپرسه خودکارت نمینویسه ؟پ نه پ دارم نوارقلبمو روی کاغذ میکشم ببینم مشکلش چیه



=========================


داشتیم شام میخوردیم، به خواهرم میگم نمکدونو بده،میپرسه میخوای به غذات نمک بزنی؟
گفتم پَــــ نــــ پَـــــ .. میخواستم تورو امتحان کنم، ببینم میدونی نمکدون کدومه یا نه!!!!



=========================


به داداشم می گم تو آشپزخونه ای زیر کتری رو هم روشن کن ، میگه می خوای چایی دم کنی ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام آشپرخونه رو بخار بگیره سونا راه بندازم 



=========================


رفتم دفاعیه دوستم، بغل دستیم میگه از پایان نامشون میخوان دفاع کنن؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ از مردم فلسطین در مقابل رژیم غاصب !

 

=========================

 


  








بخند و برو

 

یه روز یه بنده خدایی میره خیاطی میگه آقا سلام خسته نباشید من یه چند متر پارچه دارم می خواستم واسم کت شلوار بدوزین فقط یه مقدار عجله دارم می خوام که تو کارتون تاخیر نداشته باشید بعد من بیام اینجا داد و بیداد راه بندازم که چرا دیر شد؟ بعد حالا تو هی بهونه بیار واسه من. نه می خوام بدونم تو خجالت نمی کشی کار مردم و به تاخیر میندازی؟ اصن بده من اون پارچرو کت نخواستیم بابا!!!

 

=========================

 

طرف میره خواستگاری از دختره خوشش نمیاد به بابای عروس میگه دست شما درد نکنه ما میریم یه دوری میزنیم میایم! راستی شما تا ساعت چند بازین؟!!!!!

 

=========================

 

دو تا تنبل خواب بودن. اولی خمیازه میکشه دومی میگه قربونت تا دهنت بازه این سیامک ما رو هم صدا بزن. خدا خیرت بده!

 

=========================

 

یه بنده خدا پتروس فداکار رو با دهقان فداکار قاطی می‌کنه، میره انگشت می‌کنه تو حلق راننده قطار!!!!!

 

=========================

 

یه نفر میره جوراب فروشی میگه آقا جوراب میخوام فروشنده میگه:مردونه ؟یارو دست میده میگه: مردونه 

  








وکیل خسیس!!!

مسئولین یک مؤسسه خیریه متوجه شدند که وکیل پولداری در شهرشان زندگی می‌کند و تا کنون حتی یک ریال هم به خیریه کمک نکرده است.

پس یکی از افرادشان را نزد او فرستادند.

مسئول خیریه: آقای وکیل ما در مورد شما تحقیق کردیم و متوجه شدیم که الحمدالله از درآمد بسیار خوبی برخوردارید ولی تا کنون هیچ کمکی به خیریه نکرده‌اید. نمی‌خواهید در این امر خیر شرکت کنید؟

وکیل: آیا شما در تحقیقاتی که در مورد من کردید متوجه شدید که مادرم بعد از یک بیماری طولانی سه ساله، هفته پیش درگذشت و در طول آن سه سال، حقوق بازنشستگی‌اش کفاف مخارج سنگین درمانش را نمی‌کرد؟

مسئول خیریه: (با کمی شرمندگی) نه، نمی‌دانستم. خیلی تسلیت می‌گویم.

وکیل: آیا در تحقیقاتی که در مورد من کردید فهمیدید که برادرم در جنگ هر دو پایش را از دست داده و دیگر نمی‌تواند کار کند و زن و 5 بچه دارد و سالهاست که خانه نشین است و نمی‌تواند از پس مخارج زندگیش برآید؟

مسئول خیریه: (با شرمندگی بیشتر) نه . نمی‌دانستم. چه گرفتاری بزرگی ...

وکیل: آیا در تحقیقاتتان متوجه شدید که خواهرم سالهاست که در یک بیمارستان روانی است و چون بیمه نیست در تنگنای شدیدی برای تأمین هزینه‌های درمانش قرار دارد؟

مسئول خیریه که کاملاً شرمنده شده بود گفت: ببخشید. نمی‌دانستم اینهمه گرفتاری دارید ...

وکیل: خوب. حالا وقتی من به اینها یک ریال کمک نکرده‌ام شما چطور انتظار دارید به خیریه شما کمک کنم؟

  








jok jok jok

غضنفر یکی و تو خیابون میبینه میگه آقا ببخشید شما پسر حاج محمد تقی بقال سر کوچه که قبلا نونوایی داشت و یه نسبت دوریم با نوه عمه مامان صغری خانم داره نیستین؟ طرف میگه چرا!!!! میگه خب پس اشتباه گرفتم معذرت!!!!!!!

 

.........................................................................................................................

 

کچله میره تو سلمونی یه هو همه بر میگردن نگاهش میکنن خیلی جدی سرش و میگیره بالا میگه چیه؟ اومدم آب بخورم!!!!!

 

.....................................................................................................................

 

غضنفر داشته جلوی آینه هی فوت می کرده تو چشش زنش میگه چی کار می کنی؟ معلوم هست؟ غضنفر میگه والا آشغال رفته تو چشم زنش ناراحت میشه میگه ببین توروخدا اونوقت میگن من خنگم!!!! باز کن چشتو اون فوت کنه نه خودت

 

...................................................................................................................

 

مش غلام داشته یه میخ و ژشت رو میزده به دیوار دوستش میبینتش میگه احمق جان داری سوتی میدی این میخ مال دیوار روبروییه بیا این و بزن!!!!!!

 

...................................................................................................................

 

یکی داشته واسه دوستش تعریف میکرده میگه آقا هفته ژیش رفتم جنگل یه خرسی بهم حمله کرد و من و خورد!!!! دوستش میگه بابا چی میگیییی؟ تو که الان زنده ای داری زندگی میکنی. طرف یه آهی از ته دلش کشید و گفت ای آآآقا کودوم زندگی؟ تو به این میگی زندگی؟ 

  








جک های ارسالی ( فرستنده مهرناز)

میگن یه خانمی 2 تا بچه داشته اسم یکیش به تو چه بوده اسم یکیشون ادب!

خلاصه اولی صبح می ره مدرسه معلمه ازش می پرسه پسرم اسمت چیه؟ جواب میده به تو چه؟؟؟!!!! معلم ناراحت می شه و مادر بچه رو صدا می کنه میگه خانم اسم پسرتون چیه؟ مامانه هم میگه به توچه!!! معلم ناراحت میشه میگه خانم خجالت بکشین ادبتون کجا رفته؟ مامانه هم خیلی جدی میگه ادب رفته سبزی بخره!!!!  تعجب   خنده

  








پـَـ نـَـ پـَـ

نیم ساعت از کلاس گذشته به دوستم اس دادم نمیای؟ جواب داده مگه شروع شده؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ مدیر آموزشگاه دستور داده تا تو نیای هیچ کلاسی تشکیل نشه!
***************************

پایان ناممو بردم به مدیر گروه نشون دادم میگه از اینترنت دانلود کردی گفتم پـَـ نـَـ پـَـ بسی رنج بردم در این سال سی نوشتم پایان نامه ای به این راستی ...
***************************

از یک نفر پرسیدم آقا ببخشید اینجا عابر بانک کجاست؟ میگه میخوای پول بگیری؟ گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ میخوام شمع روشن کنم حاجت بگیرم
***************************

دارم رو تردمیل میدووم یارو میگه اینجوری میدویی لاغر کنی؟؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ دارم واسه نقش آفرینی تو سری جدید میگ میگ آماده میشم
***************************

به خواهرم اسمس زدم: اینجا داره برف میاد. جواب داده: نشسته؟ جواب دادم: پـَـ نـَـ پـَـ وایستاده منتظره اول شما بفرمایین
***************************

رفتم کارواش میگم فیش بده، میگه فیش برا کارواش، میگم پـَـ نـَـ پـَـ ماهی می خوام داشتم امتحان می کردم انگلیسیت در چه حدیه!!!

  








په نه په قهوه تلخ

رفتم سوپر میگم آقا قهوه جدید اومده؟ طرف میگه سریالش؟ اومدم بگم پ... گفت زهر مار برو بیرون بچه پرو

خیلی متین گفتم آقا من فقط می خواستم بگم پدر جان سریال باحالیه بیارش

طرف کلی معذرت خواهی کرد گفت پس اگه اومد خبرت کنم؟

منم گفتم پ ن پ اگه اومد بگو کبوتر خبرش و بهم بده!

این و گفتم و در رفتم :دی

  








پ ن پ حمید استیلی

استیلی پس از توقف برابر نفت گفت: اگر با رفتن من پرسپولیس درست شود می‌روم.”

پـ نـ پـ با رفتنت رویانیان اندوهگین می‌شه و می‌گه: «نرو! تو هم نمی‌تونی مثل من دووم بیاری! نرو

پـ نـ پـ مشکل از شما نیست که با رفتنت بخواد مشکل پرسپولیس حل بشه! تقصیر توپ‌های فوتبال هست که خیلی گردن و دروازه‌های فوتبال که خیلی گنده هستن!

پـ نـ پـ با رفتنت پرسپولیس می‌شه تیم دوازدهم جدول و در همون هفته‌های سیزدهم چهاردهم بی‌خیال قهرمانی می‌شه!

پس قبول داری الآن پرسپولیس خراب هست و نیاز به درست شدن داره؟! (ستاد مبارزه با پـ نـ پـ)

.....................................................................................................................

 

استیلی پس از توقف برابر نفت گفت: «امشب فکر‌هایم را می‌کنم

سئوال: استیلی در مورد استعفا دادن می‌خواد فکر کنه؟!

پـ نـ پـ می‌خواد کاندیدای ریاست جمهوری بشه، می‌خواد فکر کنه احساس تکلیف کرده یا نه!

پـ نـ پـ از بارسلونا اومدن ازش خواهش می‌کنن سرمربی تیمشون بشه می‌خواد فکر کنه بره یا بمونه!

پـ نـ پـ اومدن خواستگاریش می‌خواد تصمیم بگیره بعله رو بگه یا نه!

امشب در سر شوری دارم (ستاد مبارزه با پـ نـ پـ)

.....................................................................................................................

 

استیلی گفت: «متاسفانه فقط نتوانستیم به ۳ امتیاز دست یابیم

سئوال: مگه ۳ امتیاز مهمه؟!

پـ نـ پـ تعداد پرتاب‌های اوت دستی و مقدار شعارهای داده شده بر علیه سرمربی و گرفتن جام اخلاق مهمه!

پـ نـ پـ مهم اینه که تا اخراجت نکردن استعفا ندی و سرمربی بمونی!

آخه چرا سیاست نداری؟! قول قهرمانی در جام حذفی رو بده! شونصدم جدول لیگ بر‌تر هم بشی اگه قهرمان جام حذفی شده باشی، همه خوشحال می‌شن! (ستاد مبارزه با پـ نـ پـ)

.....................................................................................................................

استیلی سوشا مکانی را ستاره بازی این تیم مقابل نفت خواند و گفت: «قطعا اگر مکانی نبود ما سه امتیاز مسابقه را به دست می‌آوردیم

سئوال: الآن تقصیر استیلی بود که پرسپولیس نتونست نفت رو ببره؟!

پـ نـ پـ تقصیر سرمربی نفت بود که سوشا مکانی رو بازی داد.

پـ نـ پـ تقصیر سوشا بود که به جای اینکه شرایط بحرانی پرسپولیس رو درک کنه و گل بخوره هی شوت‌های بازیکن‌ها رو می‌گرفت!

....................................................................................................................

استیلی گفت: «من هم پرسپولیس را دوست دارم و اگر به من بگویند برو آن را روی چشم می‌گذارم و می‌روم

 

پـ نـ پـ اگه گفتن برو بگو من همین جا میمونم و جایی نمی‌رم!

پـ نـ پـ اگه گفتن برو بگو نمی‌رم؛ می‌تونین با زور منو بندازین بیرون!

پـ نـ پـ اگه گفتن برو بگو: «منکه به این خوبی سرمربی‌گری می‌کنم برات؛ منکه این همه تساوی و باخت می‌ارم برات، بذارم برم؟

.....................................................................................................................

استیلی همچنین گفت: «امشب باید فکر کنم؛ در جلسه‌ای که طی روزهای آینده با آقای رویانیان خواهم داشت شاید تصمیمات دیگر اتخاذ کنم

سئوال: تصمیم اتخاد کنه که استعفا بده؟!

پـ نـ پـ تصمیم بگیره رویانیان مدیرعامل پرسپولیس بمونه یا نه!

پـ نـ پـ تصمیم بگیره کفاشیان رو اخراج کنه یا نه!

عجب! شما تصمیم اتخاذ کنی؟!






  








جک جک جک

 تست فیزیک کنکور : سرعت نور چه قدر است؟  1- بد نیست  2- خوب است  3- الحمدالله   4- تو خوبی؟

........................................................................................................................

یه نفر یه سگ فلج داشته، هر وقت دزد میومده، سگه رو می ذاشته توی فرغون و دنبال دزده می‌دویده

........................................................................................................................

دختره میره تعلیم رانندگی ... ازش میپرسند چطور بود ؟ میگه : بد نبود ! اما معلمش خیلی مذهبی بود. میگن : واسه چی؟ میگه : والا من هر کاری میکردم هر جایی میپیچیدم میگفت : یا اباالفضل ...یا حضرت عباس...یا امام حسین

.....................................................................................................................

پشت کنکوریه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ،،،ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا!!!!!

 

.....................................................................................................................

یارو لنگ بوده با کشتی میره سفر...وقتی برمیگرده رفیقش میگه خب سفر خوش گذشت؟؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب

  








جوک مخصوص خانوم‌ها

فالگیر : خانوم فردا شوهرتون میمیره! 

خانوم : خودم میدونم اینو فقط بگو گیر پلیس می‌افتم یا نه؟ :دی

..........................................................................................................................

 

آیا میدانستید که بزبزه قندی اولین بز دیابتی تاریخ است !

..........................................................................................................................

 

میگن مرد خوب مثل جای پارک می‌مونه 

یا آسان پیدا نمی‌شه یا اگرم پیدا بشه یکی‌ قبلا توش پارک کرده

.....................................................................................................................

فرق گربه با آقایون میدونی‌ چیه؟

یکیشون یه موجوده دلهٔ بی‌ چشم رو که هرچی‌ بهش بدی میخوره و فرداشم محبتتو یادش میره اما اون یکی‌ فقط یه حیوونه با نمک خونگی!!!!!

 

 

  








چندتا جک باحال

از غضنفر می پرسن گاو بهتره یا گوسفند؟ میگه خوب معلومه گاو!! میگن چرا آخه؟ میگه گاو میخواد از خیابون رد بشه اول این ور اون ورشو نگا میکنه بعد از خیابون رد میشه اما گوسفند سرش و میندازه پایین مثل گاو از خیابون رد میشه!!!

.........................................................................................................................

 

یه‌ روز غضنفر از یه خانوم حامله می‌پرسه خانوم این چیه تو شکمت؟ میگه خوب معلومه دیگه بچمه!!! میگه دوسشم داری؟ میگه این چه سوالیه آخه؟ معلومه که دوسش دارم!!! میگه اگه واقعا دوسش داری واسه چی‌ خوردیش؟؟؟؟!!!!!

......................................................................................................................

 

یه روز ۴ تا رفیق میخواستن باهم برن گردش اولی‌ میگه ماشینش با من دومی میگه ناهارم با من سومی‌ میگه خوراکیم من میارم چهارمی میگه حالا که همتون دارین یه چیزی میارین منم داداشمو میارم!!!!!

.....................................................................................................................

 

 

یه روز یه اینگلیسیه میگه من می‌خوام با دختر شاه ازدواج کنم میگن بابا چرت نگو مگه الکیه؟ میگه بابا من خودم که راضیم مامان و بابامم راضین فقط می‌مونه شاه و دخترش دیگه!!!!

 

  








داستان کوتاه

یه روز یه خانواده ثروتمند 3 تا دخترش و شوهر داده بود و میخواست داماداشو امتحان کنه 

یه روز از کنار استخر رد میشده که خودشو میندازه تو آب 

داماد اول می پره تو آب و نجاتش میده فرداش یه 206 تو پارکینگش بوده و روش نوشته شده بود (ممنون از طرف مادر زن)

همین اتفاق واسه داماد دوم میفته و او هم مادر زن را نجات می دهد و یه 206 هدیه میگیره با همون نوشته (ممنون از طرف مادر زن)

این اتفاق واسه داماد سوم تکرار می شه اما داماد سوم تلاشی واسه نجات مادرزن نمیکنه و میمیره

فرداش یه BMW آخرین مدل تو پارکینگش بود با این نامه (ممنون از طرف پدر زنت!)

  








جوک جدید

به غضنفر میگن یه موجود نام ببر میگه یخ!!!! میگن آقا یخ موجود نیستااا میگه چرا خودم تا حالا 100 دفعه دیدم رو تابلو نوشتن یخ موجود است!

.........................................................................................................................

 

سیگاریه میره مغزه لباس فروشی میگه آقا ببخشید شلوار نخی دارین؟ طرف میگه بله داریم میگه قوربونت یه 2 نخ بده!!!!

..........................................................................................................................

پسره تو خاستگاری از دختره می پرسه خانوم اسم شما چیه؟ دختره میگه من اسمم تو همه باغچه ها هست. پسره میگه آهااااان شلنگم اسم قشنگیه!!!!!!!

.....................................................................................................................

غضنفر میمیره میره اون دنیا میگن چی شد مردی؟ میگه شیر خوردم میگن ای بابا شیره فاسد بود؟ میگه نه باب داشتم شیر میخوردم گاوه نشست!!!!

....................................................................................................................

نصیحت یک شوهر به همسرش : 

اگه یه وقتی یه جایی تو خونه یه سوسک دیدی یا دمپایی نزن تو سرش!!! از کنارش رد شو و اصن محلش نده این واسش از 100 تا فحش بدتره!!!!!!

  








خاطرات به یاد ماندنی!!!!

داشتم به همسرم اس ام اس میدادم که عروسک خوشگله من کجاست؟ اشتباهی به بابام دادم. جواب داد من چه میدونم خرسه گنده؟ الان بچت باید عروسک بازی کنه!!!!!!!!

..........................................................................................................................

همیشه وقتی در شیرکاکائو مو که باز می کنم تازه یادم میفته که باید قبلش تکونش میدادم!!!

..........................................................................................................................

نصفه شبی وسط کویر چادر زدیم بهم گفت به آسمون نگاه کن چی می بینی؟ گفتم یه آسمون ستاره گفت خوب یعنی چی؟ من که منیخواستم کم بیارم گفتم از چه جهتی؟ فلسفی، نجوم یا علمی؟ گفت احمق جان چادرمون و دزدیدن!!!!

......................................................................................................................

رفیقم زنگ زده میگه فکر کنم ماشین لباسشویی خراب شده هرچه قدر پودر میریزم کف نمیکنه! رفتم اونجا فهمیدیم که آقا شکر ریخته به جای پودر لباسشویی

......................................................................................................................

احمقانه ترین کار زندگیم این بود که خواستم مفهوم ای دی اس ال و واسه مامان بزرگم توضیح بدم!!!!!!

  








پ ن پ جدید

سر کلاس کیفمو گذاشتم ردیف جلو برای دوستم جا گرفتم. طرف اومده میگه: جا گرفتی؟! پ ن پ نگران بودم کیفم از این پشت، تخته رو خوب نبینه !!



لباس خریدم . کارته عابرمو گذاشتم رو میز میگم 2015 . میگه رمز کارتته.؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ تلفنمه . شب زنگ بزنی لاو بترکونیم !



مامانم زنگ زده میگه کجایی؟گفتم با بهروز رفتم بازار گفت:بهررز رفیقت؟؟ پـَـ نـَـ پـَـ سس مایونزه بهروز


رفتم تست آواز یارو گفت یه ترانه بخون، به این فکر میکردم که چی بخونم، یارو گفت داری فک میکنی؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ این قسمت خالیه اول نواره الان شروع میشه!


تو صف بستنی فروشی بودم , یه 20 نفری تو صف بودن , یارو اومده میگه صفه ؟ پـَـــ نــه پـَـــ دیوار دفاعیه می خوان ضربه ایستگاهی بزنند !


زنگ زدم رستوران میگم 2 تا قرمه سبزی بده میگه با برنج گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ با نون باگت بده ساندویجی کنیم



منو داداشم دو قلوییم)در حال قدم زدن بودیم داداشم چند متر جلوتر از من راه میرفت یارو اول داداشمو دید اومد جلوتر منو دید, رنگش پرید برگشت گفت دو قلویید گفتم:پـَـــ نَ پـَـــ اجسام از آنچه در آینه می بینید به شما نزدیکترند


از تو غسال خونه اومدم بیرون. میپرسه ببخشید شما مرده شورین؟ پـَـ نـَـ پـَـ خیار شورم



واسه استخدام رفتم یه شرکتی خانومه میگه :شما برای آگهی استخدام اومدین؟ گفتم پـَـَـ نَ پـَـَــــ اومدم بگم اصلا رو من حساب نکنین!!!!!



مامانم میگه شنیدی دختر همسایه فرار کرده؟ میگم از خونه؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ از قفس ! میگم پـَـ نـَـ پـَـ رو از کجا یاد گرفتی؟ میگه 100 بار گفتم ازخونه میری بیرون وبلاگهایی که میبینی رو ببند،




رفتم الکتریکی می گم آقا سه راهی دارین؟ میگه سه راه برق؟!!! پـَـَـ نــه پـَـَــــ سه راه آذری، دربست


رفتم نوار قلب بگیرم به پرستاره میگم قلبم سمت راسته،میگه مادرزاد اینجوریه؟ میگم پ نه پ جراحی زیبایی کردم بردمش سمت راست


رفتم سی دی بازی بخرم میگم یه بازی جنگی بده.میگه منظورت بازی بکش بکش دیگه؟؟؟؟؟؟؟؟میگم پـَـــ نــه پـَـــ جنگ روانی منظورمه



با دوستم رفتیم کشتارگاه میگه:اه اه اینجا چه بوی گوسفندی میاد.گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ میخواستی بوی اش رشته بیا



بهش میگم واقعا بدجوری تو دلم نشستی میگه یعنی دوسم داری میگم پ نه پ میخواستم بگم پاشو درست بشین



به مامانم میگم:نمیخای واسه ما آستین بالا بزنی؟میگه:پسرم زن میخوای؟گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ گفتم آستیناتو بالا بزنی با هم مچ بندازیم ببینیم کی قوی تره



ساعت 8شبه هنوز تو شرکتم. مامانم زنگ زده به تلفن شرکت میگه هنوز شرکتی؟ میگم پـَـــ نــه پـَــ خودم که اومدم شما داری با وجدان کاریم صحبت می کنی



داشتم میوه پوست میکندم.. یهو گفتم آآخ.. مامانم میگه چی شد؟ میگم یه خط کوچولو افتاد رو انگشتم.. میگه یعنی برید؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ یه خط کوچولو داشت رد میشد، پاش گیر کرد به چاقو افتاد رو انگشتم!!!



پیرمرده سوار اتوبوس شده، پا شدم از جام! میگه بشینم یعنی؟ پـَـــ نــه پـَـــ پا شدم با هم قدم بزنیم!!!!


از این سوسک کوچیکا از جلو پام رد شد …از تو جیبم دستمال درآوردم دوستم میگه میخوای بکشیش؟! پ نه پ آ بریزش بینی داره میخوام رو قالی نریزه !!!


سوال پرسیده ، یه کم مکـث کردم ، میگه داری فکر میکنی ؟! میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ صبر کن داره.... Load میشــه!


میگه کامپیوتر خونتون و با نرم افزار خاصی ویروس کشی میکنی؟ پ ن پ میندازیمش تو آب جوش یه چندتا قل بزنه ویروسش کشته بشه!!!!


رفتم خونه دوستم کامپیوترش خرابه… میگم پاورت سوخته کامل! میگه یعنی یکی دیگه بگیرم ؟ میگم پَـــ نَ پَــــ سوختگیش جدی نیست پماد سوختگی بزنی خوب میشه...........


  








اس ام اس سرکاری

تو همانند یک خورشید درخشان هستی! میدونی چرا؟ چون از همون نگاه اول فهمیدم از پشت کوه اومدی زبان

........................................................................................................................

 

عزیزم تو یک آدم با شعور، با کلاس، با فهم، با شخصیت، متین، آرام، با خانواده مثل من تا حالا دیدی؟؟ نه خداییییش!!!!

.....................................................................................................................

 

دادا چمن زیر پاتیم یه وقت خر نشی بخوری مارو نیشخند

......................................................................................................................

 

روی برگ نوشتم دوستت دارم عزیزم... اما تو مثل یه بز خوردیش نیشخند

......................................................................................................................

 

شرکت پگاه اعلام کرد هر پسری دل هر دختری و بشکنه شیرم و حلالش نمیکنم زبان

 

  








مطلب فقط برای آقایان

قدرت دید خانمها : یه تار موی خانم رو از 20 کیلومتری روی کت آقایان می بینند اما موقع رانندگی یه تیر برق 20 متری و نمیبینن!!!!

 .....................................................................................................................

چند بهانه ی دخترا:1فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی) 2 من به تو علاقه به اون صورت ندارم(یعنی خیلی بد هیکلی) 3 من الان تو موقعیت بدی هستم(یعنی دلم یه جا دیگه گیره) 4 تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو دوست شدم) 5 من تو دوستیمون از هیچ کاری دریغ نکردم(یعنی هر غلطی خواستم کردم) 6 دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر)

 .....................................................................................................................

زنها کلا به پنج گروه اصلی تقسیم میشن ‌گروه اول زنهائی هستند که مردها رو بدبخت میکنن! گروه دوم زنهائی هستند که اشک مردها رو در میارن! گروه سوم زنهائی هستند که جون مردها رو به لبشون میرسونن! گروه چهارم زنهائی هستند که کاری میکنن مردها روزی 18 بار‌آرزوی مرگ کنن گروه.5.زنائی هستند که به اشتباه فکر میکنن جزو هیچکدوم از گروههای بالا نیستن!!!

............................................................................................................................................................

دخترها مثل چی هستن؟ 1- دخترها مثل رادیو هستن. هرچی میخوان میگن ولی هرچی بگی نمیشنون. 2- دخترها مثل کنتور برق هر چند وقت یه بار سنشون صفر میشه. 3- دخترها مثل فلزیابن. هر وقت از جلوی طلافروشی رد میشن عکس العمل نشون میدن

  








اس ام اس سر کاری

va

ko

kova

vakovako

kovak kovak

دیدی بالاخره زبون اردک و یاد گرفتی!!! فردا زبون میمون و با هم کار می کنیم

....................................................................................................................

10% عاشقتم

20% دوست دارم

30% دیوونتم

40% بهترین دوستمی

50% همیشه به یادتم

60% شبا خوابتو میبینم

70% فراموشت نمیکنم

80% بهترینی

90% بهترینی

.

.

.

.

.

100% سر کاری!!!

.....................................................................................................................

 

این سیب،بهترین سیب، روش سیب، برای سیب، سرکار سیب، گزاشتن سیب، یه سیب، بچه سیب، دوست داشتنیه سیب!!!!

حالا سیبارو حذف کن دوباره بخون جملرو :دی

  








جوک باحال

غضنفر داشته 37 تا آجر رو با دست میبرده بالا بهش میگن خوب چرا از فرغون استفاده نمی کنی؟ میگه نه توروخدا اسم اون و نبرین چرخش پشتم و خیلی اذیت می کنه!!!!!

 

.........................................................................................................................

 

می خواستن خبر مرگ پدر یه بنده خدایی و بدن که ....

به طرف میگن بابات دار فانی رو ودا کرد. میگه دار قالی شنیده بودم، دار فانی جدیده؟!!

میگن عزیزم بابات به دیار باقی شتافته. میگه اون همیشه تنهایی سفر میره نامرد مارو هم نمی بره دلمون واشه

میگن احمق بابای خرت مرد!!!!  میگه اااااااه؟ بابام خر داشت و رو نمیکرد؟ حالا خود خره کجاست؟ باباش فدا سرتون!!!!!!

 

......................................................................................................................

 

یارو مات و مبهوت وایساده بوده کنار خیابون بهش میگن چیه؟ چرا گیجی؟ 

میگه والا دقیقا یادم نیست ساع 1 با 11 نفر قرار داشتم یا ساعت 11 با 1 نفر. اما اینو میدونم که قرارم مهم بوده!!!!

 

......................................................................................................................

 

طرف زنگ میزنه رستوران میگه آقا یه ساندویچ میخواستم ایندفه با مقوا!!! اون دفه با کاغذ سیر نشدم