اعترافهای تکان دهنده 91

- اعتراف می کنم که: امشب بعد از 1 سال به این معما پی بردم که آقاجونم مسواکش رو کجا قایم می کنه که من نمی بینم. بارها دیدم که داره مسواک می زنه اما به محض اینکه بعدش می رم مسواک بزنم مسواکش غیب می شه. خب زیاد پیچیده نیست از مسواک من استفاده می کرده!

- اعتراف می کنم که: اولین باری که ویندوزم پرید من کل سیستم از مانیتور گرفته تا موس رو بردم شرکت تا برام ویندوز عوض کنند. بی معرفت ها بهم نگفتند که فقط باید کیس رو بیارم. این کار یه دو سه بار دیگه هم تکرار شد!

ادامه مطلب   








پ نه پ خرداد 91

دوستم میپرسه تو هم مثل من به طبیعت و دریا و گل و چیزای رمانتیک علاقه داری؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ من فقط به زباله دونی و آشغال و توالت عمومی و چیزای چندش آور علاقه دارم!

رفتم ساعت سازی به یارو می گم ساعتم کار نمی کنه، میپرسه یعنی درستش کنم؟ پــــــ نه پـــــــ باهاش صحبت کن سر عقل بیاد بره سر کار!

سر صبح جمعه از سروصدای زیاد از خواب بلند شدم ،رفتم آشپزخونه می بینم بابام هی داره دره یخچالو باز می کنه باز می بنده ،بهش می گم چی شده سر صبح خراب شده ؟
گفت : پــ نه پــ دارم می بندم باز می کنم بلکه رفرش بشه یه چیزی پیدا کنیم بخوریم!

نشستیم همه داریم فیلم می بینیم، به رفیقم می گم یکم تلویزیونو بچرخون ؛
میگه سمت شما؟
پــــَ نــــَ پـــــَ بچرخون سمت قبله، باشد که مقبول درگاه احدیت قرار بگیره…

دارم کمرمو با نبش دیوار می خارونم خواهرم میگه کمرت می خاره ؟ میگم پــــ نه پــــ دارم علامت گذاری می کنم واسه خرس ها راهو گم نکنن

سر جلسه امتحان می گم استاد چقدر وقت داریم؟ می گه تا آخر امتحان؟ پَـــ نَه پـَـــ تا ظهور امام زمان

به همکارم می گم همین الان یه فیلم باحال دانلود کردم، می گه از تو اینترنت؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ از تو کانال کولر، اتفاقاً پهنای باندشم زیاده، قطعی هم نداره

مامان و بابام موقع جابه جا کردن مبل یکدفعه ولش کردند رو پام اشکم در اومده، تازه می پرسن دردت اومد؟ پ نــه پ از اینکه می بینم رابطه شما دوتا انقدر خوبه و با هم همکاری می کنید، دارم اشک شوق می ریزم

تو فرودگاه دارم با رفیقم حرف میزنم یارو داره رد میشه میپرسه: شما ایرانی هستین؟
می گم: پـَـــ نــه پـَـَــــ ما چینی هستیم فقط روی ما فارسی ساز نصب کردن!

دارم می رم تو دانشگاه یارو دم در جلومو گرفته می گه آقا شما دانشجوی همین دانشگاهید؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دانشجوی دانشگاه آکسفوردم، درس تفسیر قرآن رو اینجا واحد میهمان گرفتم!

رفتم دکتر از منشیه می پرسم دکتر هست؟ میگه بله می خوایید برید پیششون؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ببینم اگه این وقت شب هنوز تو مطبند، تلاش شبانه روزیشون رو سرمشق زندگیم قرار بدم و برم!

  








آخه لامصب...

یارو نه درس خونده؛ نه شغلی داره؛ نه ماشینی... خلاصه هیچی نداره؛ ازش می‌پرسی ازدواج کردی؟

با اعتماد به نفس می‌گه هنوز دُم به تله ندادم!


آخه لامصب تو خودت تله‌ای...

  








پ نه پ خرداد 91

سر کلاس کیفمو گذاشتم ردیف جلو برای دوستم جا گرفتم. طرف اومده میگه: جا گرفتی؟! پ ن پ نگران بودم کیفم از این پشت، تخته رو خوب نبینه !!

لباس خریدم . کارته عابرمو گذاشتم رو میز میگم 2015 . میگه رمز کارتته.؟ میگم پـَـ نـَـ پـَـ تلفنمه . شب زنگ بزنی لاو بترکونیم !

مامانم زنگ زده میگه کجایی؟گفتم با بهروز رفتم بازار گفت:بهررز رفیقت؟؟ پـَـ نـَـ پـَـ سس مایونزه بهروز

رفتم تست آواز یارو گفت یه ترانه بخون، به این فکر میکردم که چی بخونم، یارو گفت داری فک میکنی؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ این قسمت خالیه اول نواره الان شروع میشه!

تو صف بستنی فروشی بودم , یه 20 نفری تو صف بودن , یارو اومده میگه صفه ؟ پـَـــ نــه پـَـــ دیوار دفاعیه می خوان ضربه ایستگاهی بزنند !

زنگ زدم رستوران میگم 2 تا قرمه سبزی بده میگه با برنج گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ با نون باگت بده ساندویجی کنیم

منو داداشم دو قلوییم)در حال قدم زدن بودیم داداشم چند متر جلوتر از من راه میرفت یارو اول داداشمو دید اومد جلوتر منو دید, رنگش پرید برگشت گفت دو قلویید گفتم:پـَـــ نَ پـَـــ اجسام از آنچه در آینه می بینید به شما نزدیکترند

از تو غسال خونه اومدم بیرون. میپرسه ببخشید شما مرده شورین؟ پـَـ نـَـ پـَـ خیار شورم

واسه استخدام رفتم یه شرکتی خانومه میگه :شما برای آگهی استخدام اومدین؟ گفتم پـَـَـ نَ پـَـَــــ اومدم بگم اصلا رو من حساب نکنین!!!!!

مامانم میگه شنیدی دختر همسایه فرار کرده؟ میگم از خونه؟ میگه پـَـ نـَـ پـَـ از قفس ! میگم پـَـ نـَـ پـَـ رو از کجا یاد گرفتی؟ میگه 100 بار گفتم ازخونه میری بیرون وبلاگهایی که میبینی رو ببند،

رفتم الکتریکی می گم آقا سه راهی دارین؟ میگه سه راه برق؟!!! پـَـَـ نــه پـَـَــــ سه راه آذری، دربست

رفتم نوار قلب بگیرم به پرستاره میگم قلبم سمت راسته،میگه مادرزاد اینجوریه؟ میگم پ نه پ جراحی زیبایی کردم بردمش سمت راست

رفتم سی دی بازی بخرم میگم یه بازی جنگی بده.میگه منظورت بازی بکش بکش دیگه؟؟؟؟؟؟؟؟میگم پـَـــ نــه پـَـــ جنگ روانی منظورمه

با دوستم رفتیم کشتارگاه میگه:اه اه اینجا چه بوی گوسفندی میاد.گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ میخواستی بوی اش رشته بیا

بهش میگم واقعا بدجوری تو دلم نشستی میگه یعنی دوسم داری میگم پ نه پ میخواستم بگم پاشو درست بشین

به مامانم میگم:نمیخای واسه ما آستین بالا بزنی؟میگه:پسرم زن میخوای؟گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ گفتم آستیناتو بالا بزنی با هم مچ بندازیم ببینیم کی قوی تره

ساعت 8شبه هنوز تو شرکتم. مامانم زنگ زده به تلفن شرکت میگه هنوز شرکتی؟ میگم پـَـــ نــه پـَــ خودم که اومدم شما داری با وجدان کاریم صحبت می کنی

داشتم میوه پوست میکندم.. یهو گفتم آآخ.. مامانم میگه چی شد؟ میگم یه خط کوچولو افتاد رو انگشتم.. میگه یعنی برید؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ یه خط کوچولو داشت رد میشد، پاش گیر کرد به چاقو افتاد رو انگشتم!!!

پیرمرده سوار اتوبوس شده، پا شدم از جام! میگه بشینم یعنی؟ پـَـــ نــه پـَـــ پا شدم با هم قدم بزنیم!!!!

از این سوسک کوچیکا از جلو پام رد شد …از تو جیبم دستمال درآوردم دوستم میگه میخوای بکشیش؟! پ نه پ آ بریزش بینی داره میخوام رو قالی نریزه !!!

سوال پرسیده ، یه کم مکـث کردم ، میگه داری فکر میکنی ؟! میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ صبر کن داره.... Load میشــه!--

میگه کامپیوتر خونتون و با نرم افزار خاصی ویروس کشی میکنی؟ پ ن پ میندازیمش تو آب جوش یه چندتا قل بزنه ویروسش کشته بشه!!!!

رفتم خونه دوستم کامپیوترش خرابه… میگم پاورت سوخته کامل! میگه یعنی یکی دیگه بگیرم ؟ میگم پَـــ نَ پَــــ سوختگیش جدی نیست پماد سوختگی بزنی خوب میشه...........

  








جوک جدید

به غضنفر میگن بابات مرد ! میگه دروغ میگین ، یه چیزی شده نمی خواین بهم بگین!

به غضنفر میگن فرق کچل با هواپیما چیه؟میگه کچل که فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافیشه!

اگه 8 تا یخچال فریزر ساید بای ساید هم تو خونه باشه
از نظر مادرم 90 درصد قبض برق مال کامپیوتره!

طرف ماشین صفر از ایران خودرو گرفته توش که میشینی
میبردت تو حال و هوای بازار مسگرا.
تنها جاییشم که صدا نمیده بوقشه!!

بعضی ها پشت فرمون چنان با دقت، ظرافت و پشتکار عجیبی
با انگشت دماغشون رو حفاری می کنن
انگاری عسلویه ست الانه که نفت و گاز بزنه بیرون!!!

به غضنفر میگن فیلسوف یعنی چی؟ میگه وقتی فیل بین انسان و خورشید قرار گیرد بطوریکه سایه آن روی انسان بیفتد، به این پدیده فیلسوف میگویند!

یارو میره مهمانی . وقتی میاد بیرون میبینه کفشاش نیست ، میگه 4 حالت داره :

  1. نیومدم!
  2. بدون کفش اومدم!
  3. اومدمو رفتم!
  4. بعداّ میام!

  








چندتا جوک قدیمی!

غضنفر کیس کامپیوترش رو می بره تعمیرگاه
میگه : آقا اینو برای ما تعمیر کن
مرده میگه : چه مشکلی داره ؟
میگه : نمی دونم چرا چند روزه جا لیوانیش بیرون نمیاد !

یک روز غضنفر خواب می بینه بزرگترین نون بربری دنیا رو خورده
صبح که از خواب بلند میشه می بینه لاحافش نیست !!!

آقایان وقتی می خواهند کاری انجام دهند
اول خوب فکر می کنند
بعد به حرف دلشان گوش می دهند
به خدا توکل می کنند و…
در آخر کاری را انجام می دهند که زنشان بگوید!!!

  








جوکهای خرداد 1391 سری 3

سه تا بهترین خوابیدن های دنیا:
1- خوابیدن رو پای مامان وقتی کلی خسته ای
2- خوابیدن رو شونه ی عشقت وقتی کلی تنهایی
3- خوابیدن با چشمای باز وقتی استاد داره درس می ده

داشتیم با مامانم تو پاساژ راه می رفتیم، یهو مامانم هلم داد داشتم با مخ می خوردم زمین! می گم چرا این جوری می کنی؟ می گه قوز نکن!

یه روزایی هست که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی... همه ی وسایلتو که می ریزی بیرون تازه می فهمی چه غلطی کردی!

فرق افتادن از طبقه اول با طبقه دهم:
طبقه دهم: آ آ آ آ آ آ آ آ آ . . . . . . . . بوووووفففففف . . .
طبقه اول: بوووووفففففف . . . . آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ

  








جوکهای دخترها و پسرها

غضنفر به نامزدش اس ام اس می ده: عزیزم! من تا ۱۰ دقیقه دیگه میام پیشت، اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون!

گویش دختران در سال 81: عزیزم ، عشقم چرا ناراحتی؟ قربونت برم
گویش دختران در سال 86: عزیزم، عشقم چرا ناراحنی؟ قلبونت برم
گویش دختران در سال 91: عجیجم، عجقم چلا نالاحتی؟ قلبونت بلم
گویش دختران در سال 96: دیبیلیم، عولوپولو، بیلی بولونات!

زن: عزیزم، دنبال چی می گردی ۴ ساعته زل زدی به اون قباله ازدواجمون؟! شوهر: دنبال تاریخ انقضاشم!

  








جوک خرداد 91 سری 2

آیا می دانستید با همین کارت های عضو شبکه شتاب که در دست دارید می توانید به جای دریافت وجه نقد از این دستگاه و اون دستگاه، درزهای لپ تاپ تان را تمیز کنید؟

تا حالا دقت کردین ما به بانک اعتماد می کنیم و پولامونو می ذاریم اونجا، ولی بانک به ما اعتماد نداره حتی خودکارها رو هم زنجیر کرده!

ملت ما ملتیست که وقتی توی خیابون زل زل نگات می کنن نمی تونی تشخیص بدی خوشگلی یا احیانا زیپت بازه!

قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با اسلحه در حالت رگبار است!

من هر وقت حس درس خوندن بهم دست می ده، 5 دقیقه دراز می کشم برطرف می شه!

 

روش های رفتن به خارج

1- با ماشین
2- با اتوبوس
3- با هواپیما
4- با قاچاق
5- با فتوشاپ!

اولین سوال دخترا در شروع ترم:
استاد منابع امتحانی چیا هست؟
اولین سوال پسرا از استاد در شروع ترم:
استاد نه ونیمُ ده می‌دین؟؟