جوک خاطره انگیز

شما یادتون نمیاد ، دبستان که بودیم وقتی معلممون میگفت “یه خودکار بدید به من” ؛ زیر دست و پا همدیگه رو له و لورده میکردیم تا زودتر برسیم و معلم خودکار ما رو بگیره …

یکی از روش های آزار و اذیت ما در اون زمان
این بود که یه سوزن لای انگشتمون جاساز میکردیم
سعی میکردیم در نهایت ادب با دیگران دست بدیم ! :D

  








جوک اونجوری

تو تاکسی نشـسـته بودم داشتم اس ام اس بـازی میـکردم ، خسـه شدم. گوشـیمـو دادم بـه بـغل دستـیم گفتم خودت ادامه بده...
لامصب کاملاً در جریان بود!

یک جووش هایی هست ، اصن اسم ش جووش مجلسیه. برجسته و قرمزو روو دماغ . به هر مجلسی که دعوت شین ، سریعن ظاهر میشه .باور بفرماعید

یکی از هیجان انگیزترین کارهام اینه وقتی مامانم کنار نشسته جوری دست تو دماغم میکنم گی گیلی در میارم که نبینه!!!

  








جوک فیسبوک و پارس یونیت

اینقد فیسبوک و پارس یونیت رو ملت تاثیر گذاشته که پسره کارنامه‌ش رو به باباش نشون می‌ده می‌گه اکه نکته شو گرفتی بکوب چَک رو :))

 

خودمونیم آ یکی از دلایل گرفتن عکسای آتلیه ای توسط دخترا گذاشتنش تو پارس یونیت....


چند سال دیگه بچم ازم میپرسه بابا تو چه جوری با مامان آشنا شدی؟؟
منم بش میگم عزیزم همه چی از یه لایک شروع شد.

روی صحبتم با اون بچه‌ی 11 سالست که تو پارس یونیت مطلب زده
“زندگی‌ چرا انقد منو خسته میکنی‌”، چی‌ شده؟ باز مامانت فرستادتت نون بگیری؟

کلا 4 تا وظیفه تو زندگیم دارم:
1-آهنگ گوش کردن :|
2-قهوه خوردن تو خونه :|
3-رسوندن تقلب به دوستان در امتحانات :|
4-گذاشتن پست تو پارس یونیت :|
بـــــــــــــــعـــــــــــــلــــــــــــــه

میگن تو بهشت نیم ساعت که درس خوندی مامانت میاد با یه لیوان چایی و یه کیک شکلاتی میگه عزیزم خسته شدی دیگه بسه برو پارس یونتت رو چک کن

  








جک جدید

چیزی که باید به بعضیا گفت :
خواهش می کنم عزیزم شما رو مخِ ما جا داری!

وقتی تو ماشینید فحش ندید در برید!
ما یه بار فحش دادیم خوردیم به ترافیک...!
:|
:|
اصن یه وضــــــــــــــــی :|

از اونجایی که میگن : ادما رو باید تو سفر شناخت !
پس چرا ماه عسلو یه وقتی گذاشتن که کار از کار گذشته ؟!
خو قبلش بذارین ملت نادم از سفر برنگردن !

قصد پسرا برای دانشگاه رفتن: پول دار شدن
قصد دخترا برای دانشگاه رفتن: جلب توجه پسرای پول دار
دانشگاه هم نکته ی انحرافیه

با توجه به وضع اقتصادی موجود!
مجلس محترم طرح 2فوریتی حذف معده از ایرانیان را تصویب کرد!

بچه که بودم توی خونه فوتبال بازی میکردم... واسه اینکه حس فوتبال استادیومی بهم منتقل بشه و آرمانهای ورزش حفظ بشه...
روی قالی تف میکردم...

یادش بخیر ...
قدیما بهشون می‌گفتن سیا‌سوخته ، لاغر مردنی.!
حالا علم پیش‌رفت کرده ...
بهشون می‌گن داف :|

با یکی از دوستام داشتم بحث می کردم یهو امود ضرب المثل بیاد برگشت گف فلانی اگه بیل زن بود کلاه خودشو می دوخت.
من :ا
فلانی :ا
ایران باستان :ا

زندگی مجردی یعنی:
با مایع ظرفشوئی
هم دست و صورتت رو بشوری،هم لباساتو
گاهی هم ظرف ها رو !
دندون رو هنوز امتحان نکردم!

کی اشکاتو پاک میکنه شبا که غصه داری؟
*مدرسان شریف*
دست رو موهات کی میکشه وقتی منو نداری؟
*مدرسان شریف*
شونه ی کی مرحم هق هقت میشه دوباره؟
*مدرسان شریف*

دیدین شبا که خونه ساکت میشه اسباب وسایل تو خونه شروع میکنن به صدا درآوردن ؟
الهی بگردم ؛ خستگی در میکنن !
عاشق صدای قلنج شکوندن تلوزیونم …

طبق آخرین نظر سنجی ها یکی از مهیج ترین تفریحاتِ آقایون تماشای پارکِ دوبل بانوان است!

تنها کسی که همیشه شیشه رو آب میکنه میزاره تو یخچال تویی و تنها کسی که هر وقت میره سر یخچال آب بخوره شیشه ها خالین ، باز هم تویی !
تو :-|
من :-|
بقیه :-))

  








سوالات رایج مربوط به موبایل

سوالات رایج مربوط به موبایل:

سال 76 : آنتن دهی ش چطوره؟

سال 79 : چقدر شارژ نگه میداره؟

سال 82 : دوربینم داره؟

سال 85 : دوربینش چند مگا پیکسله؟ صداش چطوره؟

سال 88 : تاچه؟ یا از این معمولیاس؟

سال 91 : اندرویده؟

سال 94 : هوشمنده؟ یا معمولیه؟

سال 97 : اخلاقش چطوره؟!

سال 1400: درکت میکـنـه ؟! یا نه؟

سال 1403: به اندازه کافی بهت توجه میکنـه؟ یا میخوای باهاش به هم بزنی؟

  








جوک دی 91

عطسه گرامی، یا بیا یا برو......!هیچ خبرداری که وقتی اون وسط گیر میکنی، قیافه آدم عین منگول ها میشه…؟؟

ینی واقعاً تو روحِ اون معلمی.
که موقعِ روخونی میدید من دارم با بغل دستیم حرف میزنم،
یهو میگفت اِدامش رو تو بخون

یه قانونی دخترای دانشجو دارن به این عنوان:
دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است

تاحالا دقت کردین وقتی موبایلتون میوفته زمین
سریع برش میدارین ببینین چیزیش شده یا نه
ولی وقتی رفیقتون می خوره زمین هرهر بهش می خندین

اعتراف میکنم نصف “آره یادم میاد” هایی که گفتم چاخان بوده.....حوصله نداشتم طرف تعریف کنه !

رفته بودم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین، جناب سروان داد زد:
کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟ منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا
گفتم: من جناب. گفت: پاشو اینا رو بشمار!

فقط یه کودک ایرانی وقتی میره تو صف نونوایی
هرچی صبر میکنه می‌بینه همش آخره صفه !

شما یادتون نمیاد بزرگترین خلاف ما زمان مدرسه داشتن حل المسائل بود!
از اختلاس هم جرمش بیشتر بود !

یکی از فانتزی هام اینه که یکی داره می ره زیر ماشین رو نجات بدم
بعد سرم رو بندازم پایین برم. وقتی داد زد: «اسمت چیه؟»
یه لحظه سرم رو بچرخونم و دوباره برگردم و کم کم توی افق ناپدید شم !

برای بچتون اسم نذارید.... ول کنید بذارید نیو فولدر بمونه بابا!

داداشم از پرسید : مزدور یعنی خائن . جاسوس !!! گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ نوعی موزِ که در مناطق دور میروید

  








جوک خفن

رفتم یه سیمکارت همراه اول خریدم
ایرانسل بهم اس داده :فکر نمیکردم بهم خیانت کنی !واست متأسفم!
بای ! تعجب

داریم کم کم نزدیک میشیم به روزی که یه پسر از خودش عکس بزاره و زیرش بنویسه
“اینم من بدون آرایش” نیشخند

شلوار رنگی میپوشی بپوش …
ولی خدایی دیگه کفش زرد و شلوار قرمز و پیراهن سبز و باهم نپوش
اسمارتیز که نیستی لامصب نیشخند

امروز داشتم فکر میکردم اگه ۳۰ سال دیگه
به پسرم بگم برام یک سی دی آهنگ قدیمی بزن برام ساسی مانکن میزنه نیشخند

احساسی که راننده ها موقع سبز شدن چراغ قرمز دارند،
فضانوردان موقع پرتاب موشک ندارند ! والللا نیشخند