جوک 93

انسان های ضعیف انتقام می گیرند
انسان های قوی می بخشند
انسان های باهوش نادیده می گیرند
و انسان های قد بلند اصن کسیو تحویل نمیگرن ، بعلههه عینک

حتی اگه من خونه نباشم و کنترلTV گم شه
مامانم زنگ میزنه بهم میگه پاشو ببین کنترل زیرت نیست؟ عصبانی

مورد داشتیم طرف تو برف عکس نداشته،
تو گوگل سرچ کرده عکس تو برف از دور منتظر

پراید است دیگر
گاهی دوست دارد به عزرائیل خدمت کند بامن حرف نزن

مردم موقع خواب یاد عشقشون میفتن ،
اونوقت من نگران اینم که :
مبادا فردا صبح کسی زودتر از من دخل ماکارونی توی یخچالو بیاره نیشخند

دختره رفته سبد کالا بگیره گفته ببخشید آقا لطفا سبد من صورتی باشه تعجب

داشتم تو کلاس از اول تا آخر با دوستم حرف میزدم ،
استاد آخرای کلاس دیگه از دستم خسته شده بود گفت:
پنج دیقه مونده دیگه حرفاتو جمع بندی کن خیال باطل

ای عشق همه بهااااااانه از توست
پول برق و گاز و آب و اجاره خونه و تلفن و شارژ و هزار کوفت دیگه هم از توست کلافه

پسرا سه جا از دخترا کم میارن :
نمره گرفتن از استاد
لایک گرفتن تو پارس یونیت
تاکسی گرفتن تو خیابون چشم

هیچ لذتی بالاتر از این نیست که بری مسافرت ،
وقتی که برگشتی بری دستشویی خونه خودتون
اصن دنیا رو انگار بهت میدن لامصب  آخ

شماره شناسنامه بابام 210
من بچه که بودم فک میکردم بابام دویستو دهمین آدمیه که تو جهان به دنیا اومده : 
تازه اینکه چیزی نیست ،
مال عموم یکه! اون بدبختو که دیگه فک میکردم حضرت آدمه خجالت

پیتزا اگه یاد بگیره یواشتر سیر کنه غذای خوبی میشه از خود راضی

  




جوک دی 91

عطسه گرامی، یا بیا یا برو......!هیچ خبرداری که وقتی اون وسط گیر میکنی، قیافه آدم عین منگول ها میشه…؟؟

ینی واقعاً تو روحِ اون معلمی.
که موقعِ روخونی میدید من دارم با بغل دستیم حرف میزنم،
یهو میگفت اِدامش رو تو بخون

یه قانونی دخترای دانشجو دارن به این عنوان:
دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است

تاحالا دقت کردین وقتی موبایلتون میوفته زمین
سریع برش میدارین ببینین چیزیش شده یا نه
ولی وقتی رفیقتون می خوره زمین هرهر بهش می خندین

اعتراف میکنم نصف “آره یادم میاد” هایی که گفتم چاخان بوده.....حوصله نداشتم طرف تعریف کنه !

رفته بودم سربازی، روز اول نشوندنمون رو زمین، جناب سروان داد زد:
کی اینجا لیسانس ریاضی داره؟ منم با ذوق و شوق دستمو بردم بالا
گفتم: من جناب. گفت: پاشو اینا رو بشمار!

فقط یه کودک ایرانی وقتی میره تو صف نونوایی
هرچی صبر میکنه می‌بینه همش آخره صفه !

شما یادتون نمیاد بزرگترین خلاف ما زمان مدرسه داشتن حل المسائل بود!
از اختلاس هم جرمش بیشتر بود !

یکی از فانتزی هام اینه که یکی داره می ره زیر ماشین رو نجات بدم
بعد سرم رو بندازم پایین برم. وقتی داد زد: «اسمت چیه؟»
یه لحظه سرم رو بچرخونم و دوباره برگردم و کم کم توی افق ناپدید شم !

برای بچتون اسم نذارید.... ول کنید بذارید نیو فولدر بمونه بابا!

داداشم از پرسید : مزدور یعنی خائن . جاسوس !!! گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ نوعی موزِ که در مناطق دور میروید

  




جوک خفن

رفتم یه سیمکارت همراه اول خریدم
ایرانسل بهم اس داده :فکر نمیکردم بهم خیانت کنی !واست متأسفم!
بای ! تعجب

داریم کم کم نزدیک میشیم به روزی که یه پسر از خودش عکس بزاره و زیرش بنویسه
“اینم من بدون آرایش” نیشخند

شلوار رنگی میپوشی بپوش …
ولی خدایی دیگه کفش زرد و شلوار قرمز و پیراهن سبز و باهم نپوش
اسمارتیز که نیستی لامصب نیشخند

امروز داشتم فکر میکردم اگه ۳۰ سال دیگه
به پسرم بگم برام یک سی دی آهنگ قدیمی بزن برام ساسی مانکن میزنه نیشخند

احساسی که راننده ها موقع سبز شدن چراغ قرمز دارند،
فضانوردان موقع پرتاب موشک ندارند ! والللا نیشخند

  




جوک جدید

زندگی همیشه در جریانه ولی ما رو در جریان نمی ذاره

یه سوال ذهن منو مشغول کرده
چرا شلوار سفید می پوشی خاکی میشه رنگش سیاهه؟
ولی وقتی شلوار مشکی می پوشی خاکی میشه رنگش سفیده؟

یکی می ره به شیرینی فروشه می گه این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟
یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لای هر کدومش ناپلئونه؟

«شام چی درست کنم؟»
اولین جمله مامانم در حین جمع کردن سفره ناهار

هر وقت احساس کردی خیلی بالایی چند تا نارگیل واسه من و بچه ها بنداز پایین

یه بار یه دویستی دادم به گدائه، گدائه گفت: خدای نکره یه وقت لازمت نشه؟

  




جوک جدید

اگر به جای دایناسورها ، پشه ها منقرض میشدن زندگی قشنگتر بود …

بدترین شکست عشقی عمرمو کلاس سوم دبستان خوردم
وقتی که فهمیدم جایزه هارو مامانم میخریده میداده به معلما!

امروز تو خیابون یکی گول ظاهرمو خورد ،
هیچی دیگه من الان دیگه گول ظاهر ندارم !!

از جمله سرگرمی های مادرم اینه که،
تو خونه بگرده و از این و اون بپرسه اگه اینو نمیخوای بندازم دور …

  




جوک مهر 91

ولم کن تا ولت کنم!!!
.
.
.
.
جمله ای استراتژیک در زمان دعواهای بچگی!!
 
فقط یه ایرانی میتونه بعد از شنیدن صدای پیغامگیرِ تلفن بگه “عِـه رفت رو پیغامگیرشون” و سریعاً تلفن رو قطع کنه !
  
در آستانه امتحانات :دی
زمزمه های دانشجویان شب قبل از امتحان:
خب!
این که نمیاد...
اینم که بلدم...
دیگه وقت خوابه...
  
فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن

  




جوک مرداد 91

الان نزدیک به نیم ساعته که ایرانسل بهم اس نزده، دلم شور میزنه!

چنگیز خان مغول و هیتلر دو تاشون با هم به اندازه پراید آدم نکشتن !!!

یه پسرخاله دارم به باباش میگه پدر، به مامانشم مادر، میریم خونشون انگار داریم فیلم هندی می بینیم

اینجا ؛ همه ی نسل ها ؛ نسل سوخته هستند ...
فقط درصد سوختگی فرق می کند و محــلش...


موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه. دوست داری ساعت ها بشینی بهشون نگاه کنی!


اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافیه یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم میفهمن!


موقع فوتبال نگاه کردن هشتاد دقیقه میشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای میبینی بازی دو دو تموم شده!

  




جوک خرداد 91

یارو لنگ بوده با کشتی میره سفر...وقتی برمیگرده رفیقش میگه خب سفر خوش گذشت؟؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب!

یکی از این جوون های مغز قاطی پارچه می بره خیاطی می گه آقا اینو واسم کت شلوار بکن فردا نیام بگی سوزنم شکست چرخم خراب شد حال نداشتم اصلا پدر سگ بده نمی خوام بدوزی!

یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه : ما میریم یه دور میزنیم ، بر می‌گردیم ، راستی تا ساعت چند بازید ؟

  




جوکهای دخترها و پسرها

غضنفر به نامزدش اس ام اس می ده: عزیزم! من تا ۱۰ دقیقه دیگه میام پیشت، اگه نیومدم اس ام اس رو دوباره بخون!

گویش دختران در سال 81: عزیزم ، عشقم چرا ناراحتی؟ قربونت برم
گویش دختران در سال 86: عزیزم، عشقم چرا ناراحنی؟ قلبونت برم
گویش دختران در سال 91: عجیجم، عجقم چلا نالاحتی؟ قلبونت بلم
گویش دختران در سال 96: دیبیلیم، عولوپولو، بیلی بولونات!

زن: عزیزم، دنبال چی می گردی ۴ ساعته زل زدی به اون قباله ازدواجمون؟! شوهر: دنبال تاریخ انقضاشم!

  




جوک خرداد 91 سری 2

آیا می دانستید با همین کارت های عضو شبکه شتاب که در دست دارید می توانید به جای دریافت وجه نقد از این دستگاه و اون دستگاه، درزهای لپ تاپ تان را تمیز کنید؟

تا حالا دقت کردین ما به بانک اعتماد می کنیم و پولامونو می ذاریم اونجا، ولی بانک به ما اعتماد نداره حتی خودکارها رو هم زنجیر کرده!

ملت ما ملتیست که وقتی توی خیابون زل زل نگات می کنن نمی تونی تشخیص بدی خوشگلی یا احیانا زیپت بازه!

قلقلک دادن فرد مبتلا به اسهال مانند شوخی با اسلحه در حالت رگبار است!

من هر وقت حس درس خوندن بهم دست می ده، 5 دقیقه دراز می کشم برطرف می شه!

 

روش های رفتن به خارج

1- با ماشین
2- با اتوبوس
3- با هواپیما
4- با قاچاق
5- با فتوشاپ!

اولین سوال دخترا در شروع ترم:
استاد منابع امتحانی چیا هست؟
اولین سوال پسرا از استاد در شروع ترم:
استاد نه ونیمُ ده می‌دین؟؟

  




جوک باحال

یعنی اگه اسمت
“میرزا پشم الدین خانِ گل کَلَمیان”
هم باشه، وقتی میخوای ایمیل درست کنی
میگه قبلا یه ایمیل با این اسم ساخته شده ..!


به هزار امید از خانمم می پرسم
از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟
برگشته میگه:
قیافه و هیکل که نداری
بچه مایه دارم که نبودی
اخلاقتم که گند دماغه
به جز خودت چیزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزیز دلم!

  




جوک خرداد 91

دعوت مودبانه ی بابام از من برای صرف شام :
تَن لَشتو از پشت کامپیوتر جمع کن بیا پای سُفره پهن شو !

دختر خالم به بچش واسه اینکه شیرینی زیاد نخوره دندوناش خراب نشه گفته شیرینی ها رو شمردم یدونش کم بشه میزنمت. بچه هم وقتی همه خواب بودن رفته همه شیرینی ها رو نصفه گاز زده که تعدادش کم نشه!
استعدادت تو حلقم !

18 سال رفتیم خونه داییم! عیدی نداد... امسال نرفتم به همه عیدی داده!

مامانم آجیلارو واسه عید قایم کرده بود الان هرچی میگرده خودش پیداش نمیکنه.. :|

بابام کچله. یه بار تو حموم به جای شامپو اشتباهی به سرش کف شوی شوما زده!! بهش میگیم خوب پدر من! روی قوطی رو نخوندی نوشته کف شوی شوما؟!!! میگه چرا خوندم, نوشته بود برای سطوح صاف!

تو اخبار گفت چند نفر تو سوییس کشته شدن، مامانم برگشته میگه:"آخی طفلی ها دم عیدی چه بلایی سرشون اومد"

من هنوز سر اون عیدی هایی که ازم میگرفتن و میرفتن واسم حساب بانکی باز میکردن، اما هیچ وقت ندیدمشون،با خونوادم درگیرم.

  




جوک 91

رفتم داروخونه میگم پماد ضد خارش میخوام! یارو زیر لب میگه نیگا جوونای این مملکت حال ندارن خودشونو بخارونن

 

از وقتی‌ که دیه شده ۹۰ میلیون، هر وقت از خونه می‌خوام برم بیرون دیگه هیچ کس نمیگه مواظب خودت باش

  




جوک غضنفر

غضنفر میمیره، عکسشو نداشتند بذارن رو قبرش، تا گردن دفنش می‌کنند!

  




ترجمه عمو سبزی فروش به انگلیسی!!!

Uncle vegetable seller
Oh ye


Uncle vegetable seller
OH ye


Do you have vegetable?
Oh ye


I want a lemon
Oh ye


I want you alone
Oh ye


Uncle vegetable seller
Oh ye


I want a cherry
Oh ye


Your strawberry
Oh ye


Uncle vegetable seller
Oh ye


I want coconate
Oh ye


Can I spank your butt?
Oh ye

  




جوک روز

غضنفر نذر 100000 تا صلوات داشته میره ورزشگاه بلند داد میزنه بر محمد و آل محمد صلوات

=========================

یه روز یه بنده خدایی میخوره زمین واسه اینکه ضایع نشه تا خونه سینه خیز میره!!

=========================

یکی و مسئول میکنن بره زیر دریایی آمریکار و غرق کنه میره زیر آب در میزنه در میره!

=========================

شکارچیه میره شکار خرگوش صدای هویج در میاره!!!

=========================

غضنفر با زنش دعواش شده بود زنش نامه میزاره منو ساعت 7 بیدار کن. زنش ساعت 8 از خواب میپره میبینه غضنفر یه نامه براش گذاشته که : پاشو ساعت هفته!!!!!

  




آیا میدانید طنز!

آیا میدانید نخست وزیر به انگلیسی چی میشه؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میشه : First And Under !!!